Day84－這是陌生人

我今天跟他人一起在舞蹈課程中進行了大量的肢體互動，我注意到自己湧起了一個意念，這樣的肢體觸碰代表著什麼？然後進一步的開始有意願追隨這個意念而開發與創造各種解釋，但是我沒有追逐下去，只是對這樣的經驗感到怪與難以詮釋定義。

課後我們彼此留下了聯繫資料，我們自如的互動談天的過程，我內在偶而湧現了＂我們是陌生人，互動卻像個老朋友般，我們是什麼關係？＂當我湧現了這樣的意念時，過往的關係記憶變一起出現，而在這個過程，陌生人與老朋友的定義條件，完全都是在心智兩極性標準前提做下的，當我可以掌握到對方的心智模式並且得知如何的應對回應是被接受與不被接受的，那我們便成了瞭解彼此的老朋友。當我對對方的心智模式是不清楚難以掌握什麼樣的行為是對方接受與喜愛　什麼是對方抗拒與排斥的時　我便立刻的將對方定意為陌生人，於此過程因為我沒有辦法清楚我應該要如何的表現著自己才是安全的，因此我在這樣的當下，便變得有些不知所措與退縮。

Day83-抗拒憂鬱的體驗

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，當我體驗到了憂鬱的情緒能量在自己之內湧現時，我出現了抗拒與責怪和厭煩的情緒能量，而我沒有允許我自己理解到，這是持續的透過了參與心智自我的意念，來進一步的對憂鬱的內在體驗感到厭煩與抗拒和批判責怪，持 續回過頭對心智自我本身充電的，於此過程沒有允許自己看見與理解到，所有我內在的體驗就是等同於我的責任／接受和允許的一切的，因此此責怪與厭煩的情緒能量是心智自我的欺騙操控的行為，使自己完全的相信了我對憂鬱的情境束手無策的而因此我就是無責任的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，以憂鬱的體驗來定義我自己所是的

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，相信了內在體驗的憂鬱能量真的存在著，並且對此股能量做了進一步的抗拒和責怪與厭煩的情緒反應，繼續的為自己實化憂鬱能量體存在於我自己之內，並且透過了對其產生各種不同的情緒反應和解讀而回頭一再的激化著心智自我本身的。

我寬恕我自己，因為我沒有允許我自己理解到，透過了我對於外在追尋著拯救與慰藉的行動，我在此行動之中，都是在對我自己實化出這樣的憂鬱世界能夠主導我的幻象，而使自己完全的成為一個能量的奴隸，忙困在解決能量與應付能量體的生活之中的

五寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為　透過了擔心憂鬱會對自己的記憶產生負面的影響而找尋著文獻與客觀的解答，而我沒有允許我自己去查看，在這樣的行動之中，我已經接受和允許我自己完全的透過了憂鬱這樣的行為模式來定義著我自己了

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，當自己又再度的嘆氣與從內在世界體驗到沉重與鬱悶的時候，我對這樣的感覺抗拒與批判的，並且厭煩了自己這樣的體質，而我沒有允許我自己理解到，在自己之內的就是所有一體的存有，當下的所有生命的處境也就是每個人內在所需要承擔與負責的，因此當我在自己之內體驗到憂鬱的能量時，我站在一體等同的原則之中，透過呼吸與誕生自己等同於自我耐心與自我附能來從自己之內等如一體的生命站立起來，也就從這個行為之中，可以真正的做著對一體最好的事情，而才能夠對一體生命當下的情況帶出真實的改變的，因為這是一個關於真實改變的過程，每一個生命個體分別接受和允許的模式共同創造出當下的這樣爛虐生命的世界，因此從這個承擔與自我負責寬恕的過程，就能夠對於一再被漠視與忽略的苦難行出真實的改變，也就只能夠過我真實的在我自己之內成擔起責任而已。

我寬恕我自己，因為我沒有允許我自己理解到，對於整個生命的當下爛虐的情況，沒有其他的根本解決之道，當我只急於停止憂鬱的內在體驗時，我並未使自己更加的看見一體等同的生命是如何環環相扣彼此的影響著，而在這樣的苦難的一體生命的當下，如果還有個體在痛苦的系統之中被爛虐與忽視著的時候，就沒有任何人是真的快樂與幸福的，因為所有的一體是共同牽繫著的，而因此我寬恕我自己，沒有允許我自己理解到，要支援自己在憂鬱的內在世界站立起來，就是要真實的於內在等同於外在世界中行出糾正應用與指導和改變，否則憂鬱和痛苦將會一再的延續下去的。

我寬恕我自己，因為我接受和與允許我自己存在為，當我體驗到了內在的憂鬱能量時，我使我自己把專注力擺放在如何的應對與解決和釋放掉這股憂鬱的情緒能量，透過了外求辦法而自我分離開責任和信任，並且在這個自我分離開責任與信任的過程，接受和允許了我對自己的批判與濫虐，於是不可避免的將會產製著各種情緒能量，而在這個循環之中完全的被心智自我給壟罩著，使自己相信憂鬱只有存在於我自己之內，而我沒有允許自己去看與更加的耐心站立於呼吸之中調查，為什麼我會體驗到憂鬱的情緒能量，而這內在等同於外在世界的憂鬱現象，除了透過自我主導寬恕寫作以外，將還需要透過哪些實際應用去導正當下的系統對生命的爛虐現象的，在這樣的過程，開始對一體等同的自己做最好的事情。當我只將我的專注意擺放在我感到痛苦或者我感到憂鬱與進一步的批判和抗拒或者在憂鬱的世界中拉扯，這些都只是進一步的實化與接受和允許憂鬱的存在，而取代我們真正應該要行出的改變與責任，在這個過程，我所有體驗到的一切，不論多麼的龐大，都是可以逐漸的在耐心之中清理與解構掉的，而這也是一個龐大的進程，除非我付出了相對的毅力與原則，而在一系列的縱容和接受之中站立起來，否則這以外的行動都是在繼續的共謀著對於全體生命的爛虐現象的。

Day82－自我表達被否定

最近我面臨了三個片子需要企劃與製作，而我發現到這其中有很大的同質性，也就是我只需要做一個主題，並且透過這個主題延伸出其他的視角便可以產製出另外兩份符合需求的影片，因此我在執行以前決定先將整個打算報告與對他人說明，然而，他人在聽完我的報告之後直接的否決並且告知我絕對不可以引用相關的他片主題，也就是三個案子的主題必需要完全的獨立不能有相連性，在這個過程他人的態度顯得很嚴肅，而我在接收到他人的回應後，第一時間是不解為什麼他會突然變得如此嚴肅，但是我下意識的認為是我觸犯了這個領域的禁忌，一定是我做錯了，便沒再多說什麼的結束對話


事後自己獨處的時候，開始去想著，我為什麼要據實以告所有我的構思？我是否以他人是長者與比我更加崇高的姿態對他人報告著？也就是其中是否自我矮化的解釋著自己的構思？而我做這些事情的出發點是什麼？當我企劃一個有關聯性的影片並且呈交的時候，目的究竟是為了什麼？而在這樣自問以後，我發現我最初會做這樣的決定是因為我衡量了自己的時間與能力，如果讓自己專心於一個主題上蒐集文獻與對相關的單位人員進行訪談的話，會更有可能讓影片有可看性，而不只是為了應付而提交，因此在這樣的出發點來看，我是可以支援我自己並且信任自己的決定的，但是當我第一時間對他人提出時，幾乎是矮化著我自己，以一個我比他人還要低下的姿態在受教與學習著，當他人嚴肅的否決掉我自己，完全沒有讓自己在呼吸之中堅定的解釋與表達著我自己，而是放棄了溝通與澄清其中可能帶有著種種誤會，繼續的落回本來的滿足與完全被他人主導的狀態之中。

Day８１－廢人

前天車禍，雙手開始不能提重物也被阻止再上路，今天下樓梯時邊走邊錄影，因為只專注看著相機裡的景框，最後一階梯沒踩好，腳底板整個逆向的反折下去，立刻腫了好大一包，現在連走都有困難了，在醫院包扎的過程，我一再的詢問醫生有沒有什麼方式能讓我快速的好起來？這需要休養多久才會好？當我再問這些問題時，內在焦慮又緊張，擔心著自己的工作進度會拖延到。接著醫生回應我這傷至少要休息兩個禮拜以上，並且我要是不好好休養,以後會腫的更加嚴重，我聽完了以後便馬上湧現出一個意念＂我這樣真是個廢人＂，而覺得沮喪與不安和鬱悶的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為　對於意外受傷的情況感到恐懼不安與厭煩的
我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，害怕我需要被他人照顧的

我寬恕我自己　因為我接受和允許我自己存在為　繼續的爛虐著自己的物質性身體不讓身體休息的

我寬恕我自己　因為我接受和允許我自己存在為　覺得受傷是一件非常丟臉的事情的　而將我自己的存在狀太與價值分離於他人的身上　

我寬恕我自己　因為我接受和允許我自己存在為　對於疼痛的感受感到恐懼與害怕的

我寬恕我自己　因為我接受和允許做己存在為　當受傷了之後需要休息時　我依然拒絕關注與照料好自己的身體的

我寬恕我自己　因為我接受和允許我自己存在為　當我手與腳都不能自如的使用時　我定義我自己就是一個廢人的　而需要自己一再的製作與出產著貢獻的事物我才是有價值的　可以安穩的存在著的　否則我將不配存在著的

我寬恕我自己　因為我接受和允許我自己存在為　害怕當我的手與腳都不能使用時　我就是一個沒有功能性的人　因此我事個廢物沒有辦法有貢獻的　而因此拒絕自己理所當然如同生命的當下自如的無條件支援自己呼吸存在著的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己沒有理解到，當下的存在就是存在本身無條件的作為生命展現著　沒有任何的原因與理由做為前提而生命才能夠是生命的。

Day80－自我批判性格

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，持續的批判／厭惡／否定／責怪著我自己，並且使自己一再的創造出各種理由來合理化自我批判的性格模式的。

我寬恕我自己，因為我沒有允許我自己理解到，我在自己之內創造出的分離與否定和厭惡的感受事實上已經被我自己用來自我定義著我所是的，即便自我批判將相應的製造出痛苦與沮喪和難過的情緒能量，但心智自我可以在這樣的行動之中確認／體驗／感受／壯大著我本身，以致對於自我否定／批判／厭惡的行為模式成癮並且成為自我批判本身的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，持續的自動揀選／架構著兩極性的價值觀感來相應的產生著可以自我批判的條件／理由，並且在這個過程自動的產製著情緒能量，一再的激化／餵養／壯大著心智自我本身的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，持續的在我自己之內參與著有價值與沒有價值；正確／錯誤；好／壞的兩極性世界，使自己在經驗當下的事務過程一再的自動升級著心智本身，而產製著正向／負向的感受／情緒激化著心智自我本身的自我批判性格模式的。

我寬恕我自己，因為我沒有允許我自己理解到，我正處在一個自我批判／分離／否定／遺棄的狀態之中定義著我自己，在這個心智自我操控的過程，將利用各種條件與關係來滿足心智自我批判的行為模式而供應自己越來越多的能量好壯大著心智自我本身的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，透過各種關係來驗證著自我批判的性格模式，在關係之中因為自我批判而相信自己需要進行防衛，而這個＂防衛＂的行為將自動的進入＂自我否定＂的狀態之中，不論我如何與他人互動／他人如何的肯定與接納，因為＂防衛＂在先，我將可以透過一段段的不同的關係來實化著相同的＂自我批判＂的信念，持續成功的操控自己自動的產製著情緒能量，並且相當難以被介入與協助到的，再再餵養與壯大著心智自我本身。


我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，去解決與處理各種不同的表面紛爭，而我沒有允許我自己理解到，這些都不是真正重要的點，不管處理好關係與否，我都無法在這其中尋得解決之道，反而會在解決問題的過程實化出更多的問題。

Day79-不值得受幫助的人

今天他人跟我互動的過程,我的狀態並不好,想要求助與聽取建議,當我表示出我的狀態不好的時候,內在湧現了一個意念這樣的行為是給他人帶來麻煩,是不好與錯誤的,因而對他人感到抱歉與體驗到緊張的情緒,接著我快速的給出一個承諾,表示我可以自己處理好,我可以勝任我目前感到的難題,當我確認了我沒有造成他人的困擾與不便時,內在即感受到輕鬆與安心的感覺.

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,當我需要幫助的時候,批判與否定著這樣的狀態是一個負面與糟糕的行為模式,給他人帶來困擾與麻煩的負面行為

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,定義尋求幫助與支援這樣的行為是在為他人製造麻煩與困擾,而我沒有允許我自己存在為,這其中存有著我內在批判我自己是一個不值得受到幫助的人的原因在作用著

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,批判與定義著我自己是一個不值得受到幫助的人,而當我尋求當助與建議的時候,便投射著內在的自我批判的聲音在他人的身上,相信他人也如同我看待我自己一般的批判著我,認為我是一個不值得受到幫助的人,而免強與不情願的幫助著我,而我沒有允許我自己理解到,這一切都是只是我自己而已.

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,定義我自己是一個不值得受到幫助的人,因此當我尋求幫助與建議的時候,便快速的自我回應與自我協助的中斷受助的過程,在這個過程一再的強化與鞏固著我自己操弄我自己是一個不值得受到幫助的世界.

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為定義我是一個不值得受到幫助的人,因此透過了尋求他人的幫助並且自我操控的中斷受助的過程(自我回應與報備我很OK)來反覆的支援我自己相信並且定義的"我是一個不值得受到幫助的人"這樣的信念.

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,需要緊抓著"我是一個不值得受到幫助的人"這樣的自我定義來作為我自己,透過這個自我定義來感受到我自己.

我寬恕我自己,因為我沒有允許我自己理解到,再反覆的證明與拉扯我究竟是否為一個"不值得受到幫助的人"這樣的遊戲過程,我都在體驗與壯大著心智自我的定義模式,不管他人如何的回應著我,我都可以從回應的過程取得我是一個值得/不值得受幫助的人的定義,來感受與壯大著自我本身是一個有價值與無價值得存有,而我沒有允許我自己理解到,這個過程有價值與無價值並不是真正重要的地方,而是我可以從這個過程一再反覆的體驗到"我"自己本身.

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己沒有理解到,當我在爭執與拉扯著我究竟是一個有無價值或者配不配受幫助的時候,我真正在乎的並不是我究竟有沒有價值,而是在這個過程一再的壯大與體驗到自我本身的存在.

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,需要透過了一個我是值得受到幫助/我是一個不值得受到幫助的人來確認我自己本身,並且相信這就是我所是的,而我沒有允許我自己理解到,這只是心智恆常奴困物質性身體的當下的一種模式,使自己完全的分離於兩極的追逐和競爭,而不能夠看清楚當下真正在發生的事情.

Day78-手機沒電

下午手機沒電，每次遇到這樣的情況，我就陷入無法安心／專心的在當下做自己的事情的情境中，想方設法的借電話或者找到公共電話為止，通報我的手機沒電了不要找了，安頓了他人以後，我才能夠心安的繼續做著自己的事情。


我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，害怕我手機沒電他人無法找到我，會感到害怕緊張擔心與鬱悶的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，對他人的擔心／害怕／緊張／痛苦／鬱悶感到負擔與認為這是我的責任。

我寬恕我自己，因為我沒有接受和允許我自己理解到，並非我的手機沒電造成他人的種種情緒體驗與反應，而是他人自己之內接受和允許了這一切。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，當我需要明確的表達這是每個人自己的責任時，我感到害怕與無助，並且接受和允許我自己之內連結起對方更加劇烈的情緒反應，企圖操控我再度的回到他所需要我成為的表面和平的關係狀態。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，定義我自己已經支離破碎和分身乏術，而我沒有允許我自己理解到，這背後隱藏著我受害者的自我定義，在這個自我定義的背後，我沒有辦法真的承擔起責任，反而會奴困自己一再的於＂跟人的關係＂之中揪葛不清。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，對於他人的擔心／害怕失去／關愛／操控種種的互動模式感到憤怒與厭倦，而我沒有允許我自己理解到，我一樣在沉默與回應的同時共謀助長著這一切

我寬恕我自己，因為我沒有接受和允許我自己理解到，當我成為責怪與憤怒和怨恨的存在狀態時，我將無法看見我的責任在什麼地方，當我沒有辦法清楚的明白我所存有的責任是什麼時，我就沒有辦法讓自己在承擔責任中使自己自由。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，害怕我會因為聲明我需要專心與空間的時候，對方會在他之內出現了被遺棄與失落的感受，而我沒有允許我自己理解到，當對方因為我這樣的聲明而痛苦與失落時，並不是我的聲明與行動傷害了他人，而是他人已經在經年累月的遺棄自己的過程累積了大量的自我傷害，我沒有辦法圓滿他人，當我因為他人的情緒湧現而企圖填補他人時，我將會繼續的延續這樣自我放棄而分離於他人身上的模式。並且無止盡的製造著換湯不換藥的關係模式。

我寬恕我自己，因為我沒有允許我自己理解到，我在這個當下所有的擔心害怕與恐懼都只有在我的腦海之中，並非真正存在的事實，當我手機沒電時就只是沒電，沒有其他更多的連結必要進行

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，讓手機有電成為了一種責任與負擔，讓我可以隨時的證明我存活著沒有遭受到危險。而手機沒電代表著遭受到危險與沒有責任感的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，對他人解釋著我為什麼手機沒電，而我沒有允許我自己停止這樣的行為，並且明白到，我在解釋的過程就在允許對方能夠一在的分離於我身上，使對方知道這樣做事可以的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，解釋與補償著為什麼我的手機沒電，而我沒有允許我自己理解到，這樣的行為正在共謀著讓他人一再的不需要對自己的當下承擔與負起責任的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，害怕聲明我不再接受和允許他人因為我的手機沒電而無止盡的搜尋和擔憂的行為，並且害怕這樣的聲明會造成更大的麻煩與對他人的傷害。

我寬恕我自己，因為我沒有允許我自己理解到，如我不願意做這樣的聲明，並且支援自己在呼吸之中做這樣的聲明，我將才會一再的為自己實化著麻煩與對他人真正的傷害。