我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己沒有理解到，我透過了母親的嘶吼叫罵去定義我自己是一個孬種與懦弱的人，而我沒有使自己理解到，事實上母親只是看見了他自己。
我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，透過母親的嘶吼與叫罵去定義我自己是一個孬種與沒有用的人，並且與孬種語沒有用的人這些定義自我分離開來，對抗這樣的自我定義，而阻礙了自己與自己親近的可能性。
我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，透過沒有對母親的叫罵回應與捍衛自我的正確性，而定義我自己是一個忍讓的孬種與懦弱的人，並且使自己進一步的與這樣的自我定義分離開來，阻礙自己與自己親近的可能性的。
我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己沒有理解到，我的角色也在共謀著＂母親角色＂可以在這個社會中合理化的存在著，以愛之名去介入與影響跟自己平等如一的孩子的。因此我對於以愛之名去宣洩和介入跟自己平等如一的孩子的社會現況也同樣帶有著責任，因為我透過扮演著＂孝順＂＂感恩＂孩子去共謀這個＂母親角色＂能夠存在著。
我寬恕我自己，接受和允許我自己沒有理解到，＂母親角色＂對我的存在有什麼樣的益處，在什麼地方我應該對自己共同創造的世界負起責任時，我沒有負責而是躲進這個母子的關係之中，去持續激化著＂母親角色＂這個爛虐性的影響一直壯大著。
我寬恕我自己，接受和允許我自己沒有理解到，透過對於自己的生活不能夠承擔起責任而在特定的地方利用了＂母親角色＂支援著自己的怠惰恐懼與害怕的。
我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己沒有理解到，這個＂母親角色＂當中所隱含著的需要被孝順與服從的定義之中，已經保護了心自自我能夠不受挑戰，而當這個心智自我背＂母親角色＂給保護著的時候，我需要因為這個母親角色而無條件的忍讓時，我使我自己對這樣的現況不承擔起責任並且做出改變的，而是順應這樣的情況，透過這樣的情況，定義我自己是一個隱忍的孬種的。
我寬恕我自己，因為我接受和允許自己存在為，害怕我活出與自己的雙親事實上是如一等同的平存有這樣的狀態的，因為當我做出這樣的決定時，我明白到將會面臨雙親的自我認同極大的攻擊與挑戰的。而我使自己害怕這樣的挑戰，並且持續的奴困自己在這樣的部平的關係之中，透過這個不平等的關係所創造出來的各種濫虐情境去定義我自己。
我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為沒有使自己理解到，我透過了母親的嘶吼憤怒與情緒去定義我自己是一個孬種與沒有用的人，並且與這樣的自我定義分離開來，而阻礙自己去與自己親近，而我沒有使自己理解到，事實上我也是想要與自己親近的，因此我也想要對抗母親角色的介入與操控的，但是我沒有使自己明白到我也經沉溺於這樣的心智自我定義之中習慣於不做改變了，而對照起要做改變的痛苦，我寧願選擇著不做改變的在不平等的狀態中侮辱著等同於生命的自己的當下。
我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，沒有理解到，我共謀創造出這個社會鼓吹的道德觀念與孝順的美德這些耐虐的狀態，我就有責任也有能力可以停止這一些等同於我自己的狀態的
我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為沒有理解到，人們之所以不敢成為不孝順語不道德的狀態，乃是因為在孝順與道德的狀態之中可以取得自我定義，而對於社會的現況不承擔責任與行出改變，而那些攻擊他人不孝順與不道德的人，事實上就是對生命最耐虐的人。
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