Day77 -食物在身體裡

今天早上吃了一個紫米飯糰與綠茶,中餐吃了一些麵與小塊肉,下午吃了兩顆薄荷糖,一個小杏仁餅乾 。我注意到每隔一段時間，我就會習慣性的思考/回想著，現在有什麼食物在我的身體裡面？他們是不是可接受的?是不是高熱量的？當我注意到我的身體中存有著高熱量的食物時(杏仁餅乾)我就開始感覺不安，做任何事情都一再的壓抑著肚子與自己的呼吸狀態，成為一個偏僵化的存有，整個人處在害怕我會變胖變醜這樣的恐懼感之中，也會直接的想像我正在變胖，因為這個想像，使我自己與我的物質性身體完全呈現分離的狀態，害怕感受自己的想像（變胖）因此就害怕／拒絕去覺察自己的手腳肚子肩頸等等的身理狀態。


自我建議：當飲食以後，完全的被怕胖的恐懼感佔滿時，先透過寬恕寫出此恐懼，再持續的練習運用呼吸來放鬆自己的身體，主導自己去感受手腳肚子和肩頸等等的身體呼吸律動，並且透過有效的觸摸手腳肚子肩頸的過程，練習與自己親近，同時感謝食物對自己的身體所供給的養份。

Day76 －美醜的世界

今天前往與他人會面時路過一面鏡子，我停下來照鏡子，看看自己的頭髮有沒有亂，劉海有沒有變得中分，檢查我的臉部膚質狀態，然後看看自己全身上下的服裝有沒有漂亮，有沒有顯胖或者衣服材質有沒有很糟糕，短短的幾十秒內，我完全透過自己大量閱讀的時裝雜誌／娛樂節目的圖像畫面在審視的我自己，當我符合這些主流的圖像樣貌時我便覺得有信心與喜悅和自在，當我有一的地方不符合我腦中界定的漂亮的圖像時，我便渾身不對勁的想要將醜陋的相關元素盡快剔除。


而今天，我穿了一件我認為材質很糟糕的上衣，我察覺到自己的狀態是不自信的，也覺得丟臉，渾身不對勁，在腦中想像著我的狀態一定非常的醜陋，當我這樣子的時候，他人跟我交流的過程，我便不自主的一再湧起希望別人不要注意我的上衣的質感的意念，干擾著我與其他存有單純的互動體驗著自己。

接著，就算他人並沒有認為我的狀態看起來非常的糟糕，因為我是如此的相信我的狀態很糟糕，因此我將會一再的對他人詢問，我的某處是否好看？是否很糟？是否需要調整？但是這時候的詢問並不是真正的詢問，只是在找尋著可以強化我的美醜的信念的答案，因此他人的回應與告知也起不了作用，只要是我自我定義以外的答案，通通不被自己採納。萬一他人出現了稍微符合我的自我定義／自我批判的互動回應時，我便快速的連結與解讀，就是因為我的上衣不好看，所以他人才，，，，如何如何的。

Day７５－承認不開心２

我寬恕我自己，因為我沒有允許我自己理解到，在參與關係的時候，所有的關係事實上就是我與我自己的關係，當我遺棄了自己，持續的否定與批判著自己的時候，就不可避免的需要透過其他的關係給予自己肯定與接納，但是我不可能能夠收到這些訊息，因為我將會把自己內在對自己的批判與否定的聲音投射出去在每一段關係之中，認為他人會如同我們自己對待自己的否定一般否定與厭惡著自己，因而造成了自己既追逐關係，同時又對關係不安與不穩定的摧毀著，而一段段這類的關係，也注定要在彼此的疲乏之中告終，我們不可能可以透過任何外在的環境的轉變來逃避開這些結果，因為自己與自己的關係就是結果，當透過了轉變環境／職業／身邊的人來逃避掉痛苦的狀態，那始終只是一個短暫的舒緩，最終在我們之內的無法自我支援的事實還是會透過各種關係反映給自己看。

我寬恕我自己，因為我沒有允許我自己理解到，所有我在這個世界上體驗到的關係狀態，跟對方並沒有關係，事實上這一切我參與的親情／愛情／友情的關係記憶，就是我自己與我自己的關係而已。

我寬恕我自己，因為我沒有允許我自己理解到，當我沒有先學會自我支援與自我接受和肯定的時候，所有我參與的關係都會以我是如何對待我我自己的狀態反顯給我看，而這一切都只是我自己與我自己的責任而已，跟他人是沒有寬系的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在維，相信當我在一段關係之中體驗到對方對我的質疑／否定／疏離／責怪／不接受等等的負面狀態，真的是由對方而來的，而我沒有允許我自己理解到，這跟對方並沒有關係，事實上是我一再的不願接受與肯定我自己，因此將自己的內在狀態投射出去而已。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，把自己的精力與時間擺放在我在一段關係之中的什麼地方沒有做好而致使關係出現裂痕，並且對此探索討論與企圖挽救解決，而我沒有允許我自己理解到，真正的錯誤不是我在關係之中的什麼行為做錯了，而是我始終讓自己相信著我需要透過種種分離的關係才能夠生存下去的信念，並以此信念自我定義存活著。

我寬恕我自己，因為我沒有接受和允許我自己去看，當一段段友情／親情／愛情等等的關係離我而去，我究竟剩下了什麼？什麼會失去？什麼始終都會存在著？而那些會失去的在最早先的時候便不曾存在過，真正相信我已經失去了的，只是一個心智的信念而已。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在維，定義我自己就是這個相信我已經失去了對方而因此需要感到痛苦的心智信念的，而我沒有允許我自己理解到，我不是這個信念本身，這個信念透過我的參與和分離而壯大最終主導我，但是我依然可以透過獻力於寫作和操練工具之中，來破除這個幻象的。並且帶領自己誕生自己成為真正的物質性生命的當下。

Day74-承認不開心

最近回住所時，他人都非常熱情的詢問我過得如何，但是我只是體驗到累，希望他人不要打擾我，我什麼都不想要講，對於我內在體驗到的憂鬱與沮喪的情緒，有時候連我自己都不知道為什麼，只是我總認為在他人面前表現出不悅的狀態是一種失禮的行為，因此我已經習慣快速的微笑熱情示人，這幾天我開始承認我自己的不開心，我不想要講話與感到累，就明確的表示我想要安靜休息，當我練習做這樣的糾正時，起先內在一再的想像到了他人會失落與不開心的畫面，慢慢的隨著一而再再而三的糾正練習，伴隨著呼吸支援自己注意當下的物質性身體時，我已經看見了一些變化．

這些內在的不開心與沮喪和憂鬱，沒有因為我承認他們而更加的茁壯，反而因為這鮮少先理會我自己的改變出現，我與自己的關係出現了變化了，這次逐漸的領略到，參予關係前，必須要先學會與自己相處，先與自己建立起關係是什麼意思，我的憂鬱和沮喪的疲乏感，真正的原因就是因為我一再的放棄我的感受所造成的  .

這些循環是一個挺有趣的現象,怕自己不開心 怕別人不開心 怕別人討厭 .為了要被接受與喜歡而壓迫和改變自己. 當自己這樣做的時候. 反而更加的自我疏離與空虛和不開心,正好與最初的希望自己開心的出發點完全違背了 . 所有一切都是出於自己,自己如果相信自己可以支援自己開心與穩定的等同於當下的生命時,自己就可以享受當下的對的起自己的感受和種種狀態,也因為這個自我尊重,可以讓周圍的關係真正的出現良好的發展,但是這個時候,卻是關係不再如此重要的時候了.很有趣

Day73-停止寫作的生活2

停止寫作的諸多原因之中，其中一點乃是參與了＂有很多其他的事務比寫作來的有效＂這樣的意念，在湧現了這樣的念頭以後，我便體會到了自我懷疑與不安（情緒），進一步的受這個情緒能量而主導，開始嘗試比較／探索其他的我相信比寫作寬恕來的有效的自我支援的工具。在這個行為之中，我並不是真正的在一個自我支援與自我信任的立足點中參與著運動／社交／繪畫／等等的活動，而是受到了對於自己在參與和投入的事情的不信任與不安情緒所主導的行動，因此參與了這個＂還有其他事情比寬恕寫作來的有果效＂的念頭以後，便會快速的在自己之內，連結起對於過往的一年多來的投入與付出都可能是徒勞無功或者根本就是在一個幻象之中所做的無意義的努力，這樣的恐懼情緒，於是這呼應了我長久以來習慣對於我的決定的事情的自我懷疑和自我不信任的特定行為模式，在我受到了心智自我出現的這個聲音主導以後，當我沒有解構背後此意念為了要強化的心智人格模式：我是一個總是會犯錯與做錯決定的人，這樣的自我定義，而是被這樣的信念給主導，並且進行著對於其他事情／事務的探索開拓的時候，我都不是真正的探索與開拓，只是在一個相信我在探索與開拓的幻象中自我欺騙著，而實際存在著的只有自我懷疑的持續強化而已。


而為什麼會一再的湧現對於寬恕與寫作的果校的不信任與質疑？是因為在自己之內明確的體會到，寫作與寬恕的自我支援的效用需要伴隨著現實生活的糾正運用才能更加的深入，否則將會在一個淺表的面向上面打轉。因此當我質疑這個寫作寬恕是否真正的有果校，就可以達成真正的目變：不需要做改變／不需要面對改變的恐懼／不需要信任自己／不需要糾正自我開始信任我的出發點／恐懼改變／不願意改變。。等等的才是停止寫作寬恕的真正原因。與寫作有無果是沒有關係的。

當我在這樣的狀態下停止寫作去進行其他的事務的探索時，我都只是在實化與強調著我的自我不信任／不敢改變這些信念，並且由這些意念和自我定義持續的支配著我自己。因為其實不管我從事著什麼樣的事務，他們與寫作寬恕都是沒有牴觸衝突的，運動社交與繪畫創作的動作都可以與寫作寬恕並存著，所以當進入尋找更有效的辦法這樣的狀態之中時，我事實上在害怕改變與不信任我自己能改變的種種模式之中，自我欺騙著，而這也正是需要穩定寫作的原因，因為透過寫作可以加速讓自己看見，心智是如何欺瞞著自己的。逐漸的讓自己走廣更自由的狀態中參與著當下的事務活動。

Day72-停止寫作的生活

最近一直不想要寫作,但是我心裡面感覺到非常的不踏實,進程是唯一能有效的支援自己站立於系統中的力量，疏忽了寫作的這個月來，一再的沾溺於一種墮落的情緒之中，明知道有事情沒有完成，有事情需要趕上進度，但是自我厭惡與自我控訴的聲音反而一再的阻撓著自己將該辦的辦完。生活之中完全的參與在拍攝工作之中，拍攝前的前置作業耗費了我大量的精力，即便是自己空閒的時間，我也不留餘地的觀察著那樣的物件組合可以創造出好看的視覺畫面，到了電腦上的後製作業，更讓我覺得我被美與醜的兩極性的價值觀點徹底的壟罩著。
我厭倦這樣的生活與工作，但是至少會從事很多年的時間。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為　厭倦我所從事的工作的

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，當我發現了自己的事務當中有拖延的情況出現，我便對於拖延這樣的現象連結起恐懼的情緒能量，而害怕自己面對自己的拖延情況，因而不可避免的造成進一步的拖延的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，害怕定義我自己為一個有拖延的情況的人
在這個害怕的防衛情緒之中，反而為自己徹底的實化出拖延的後果。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，害怕他人詢問起我為什麼拖延的原因，而沒有允許我自己理解到，進程乃是完全的自我主導與自我負責的進程，因此我需要交代與抱歉的人也只有我自己。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，害怕我面對到累積出來的一些待看與繳交的文件資料的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，參與了心智自我所創造出來的各種藉口，合理化自己停止寫作和自我親近的穩定紀律的，在這個過程，相信拍攝工作與繪畫和種種的參與賺錢和社交的工作可以滿足和充實我自己，並且在這個參與心智所相信的更有意義的事務之中，可以自動的自我完善，而我沒有允許我自己理解到，當我參與和相信著心智自我所創設出來的理由時，我不會在這之中有完善的解決之道可以穩定我自己回到當下的物質性生命之中，而只有恆常不斷的透過各種換湯不換藥的手法來壯大和激化心智自我的活躍而已。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為定義我自己就是那個，害怕沒有參與打拼事業與工作的恐懼情續本身，而我沒有允許我自己理解到，我並不是這個對於未來的發展感到恐懼與未知不安的情緒本身，更是這個察覺與自我整合和自我主導本身的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，相信我又是一個　當我在活絡的社交環境之中工作時，我所出現的各種批判和想要停止進程，認為進程是一個沒有必要的工作，這樣的念頭本身，而我沒有允許我自己理解到，這正是心智自我在運作的所在點，因此當我察覺出這樣的念頭時，我便需要為自己證明，我不僅僅是這個意念本身，意味著什麼意思。

我承諾我自己，當出現了各種批判與否定進程是一個可有可無與沒有必要性的念頭時，我使我自己一再的於呼吸之中提醒我自己，進成是為了自己的穩定與站立而行走，跟任何的先專注在自己身上以外的分離事務是沒有關係的。