Day27-寬恕好像沒有用

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為,沒有深入去看,在我寬恕以後,依稀體驗到的"沮喪""犧牲""代價""不自由"和"鬱悶"種種的感受的.並且在這個自我壓抑的行動中,縱容和忽視著內在的自我對話,而使自己陷入矛盾的情境之中開始質疑起寬恕的用處的.

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，＂害怕我不願意做寬恕＂等同於＂害怕我成為一個不負責的人＂而快速的與我內在體驗到的，隱約的批判寬恕所造成的種種後果分離開來，不敢使自己去看與面對，感到勉強與不願意參與寬恕的自己的狀態的深入原因是什麼的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，批判自己體驗到勉強這股感受是代表：我不願承擔責任，代表我不願意自我誠實，並且代表錯誤的行為本身，而使自己防衛著犯錯的可能，因此阻礙自己與自己親近，無法無條件的調查內在體驗到的勉強和不願意的情緒能量是為什麼的，而我沒有使自己理解到，這股不願意的情緒能量並不是代表著錯誤的／不願意負責的／自我不誠實的，而是因為我對寬恕做了需要解構的連結，如此而已。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己沒有理解到，我將內在體驗到的＂遺憾＂＂勉強＂＂不情願＂這類的感受拋棄分離開來，在這個自我欺騙的行動之中，我將會不可避免的會一再的體驗到我之內所接受和允許了的一切的，直到我自我誠實與負責的調查出這些情緒能量的肇因並且解構掉，才能夠停止掉的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，因為害怕我不參與寬恕而實化出嚴重的後果，在這個行動之中，沒能自我誠實的看見這個恐懼與害怕

不做寬恕的想像，已經一再的干擾和為自己製造著各種分離的後果幻象的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，先長久的不能夠允許自己去無條件的接納自己的感受，而在自己有各種感受出現的時候，條件化的篩選和接納，進而遺棄掉我認為錯誤與負面的體驗和感受，而不願意去看這些感受的，而我沒有使自己理解到，這些由我自己之內創造出來的情緒能量是不可能因為我的壓抑／忽視／防衛而不見的，將會持續的出現增強直到瓦解自我的防衛為止，而在這個習慣性忽略自己的感受的模式中，我已經一直的對等同於生命的物質性身體創造著分離的幻象而濫虐著自己，我將需要為自己此等習慣性忽略自我特定的感受的模式，持續的附出毅力和耐心的調整過來，一再的去接受和允許我體驗到的各種極端與我用各種解讀批判看待的內在感受的，明白到這些內在的感受是我的功課，盡量的不以兩極性的定義標籤去看待這一切，也不以＂為他人而做＂的出發點去衡量自己的內在感受，接著讓自己持續的先等同於內在出現的各種情緒感受能量，誠實的帶出他們，與自我一再的努力和親近，讓我所有接受的和允許的都能被自己帶到當下，進一步的開始對這個當下工作著的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己沒有察覺到，我尚未做到完全的不防衛自己的體驗和感受，而在這樣的狀態中進行著寬恕，使得自己有一些自我防衛的點無法被自己接受和允許帶到自己面前等同合一的一起工作，被自己遺漏和忽略，因而也造成寬恕的成效有折損，在這樣的狀態之中，我沒有看見完整的運作是如何發展的，反而快速與表淺的把寬恕＝體驗到失落與勉強等等的負面情緒連結在一起，而這一切仍舊是一個自我支援的線索，當我面臨到＂負面的能量感受＂＂抗拒的＂＂感到非常辛苦的內在解讀＂時，事實上一個新的超越的點就已經出現了，當我允許自己去紀律與耐心的超越這些點時，我就等同於將這些狀態轉換成為給與自己等同於一體的禮物了，在不放棄與越來越清楚掌握心智的自我操控和自我欺騙的模式，是如何如出一轍的運行時，我將可以越有能力帶回自我主導功能，而一再的與自己更加的親近著。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己沒有察覺到，我尚未做到完全的無條件接納自我內在各種湧現的感受和能量，透過長久的接受和認同於社會教育制度／道德理念等的框架定義去對自己的念頭／感受／觀點，做兩極性的分類，而害怕與恐懼自己去承認與感受到那被定義為負面的與壞的那一極情緒能量的，並且也共謀著這兩極性的現象持續的存在著，當我看見了他人產生了我所不能接受和允許自己感受的體驗時，我在內在也批判了他人，而這個批判的動作，將使得我進一步的遠離自我親近的可能性而不自知的。因此，在寬恕的進程之中，無條件的接納自己的感受，並且停止所有對外的批判與分離詮釋，做為一個自我誠實的支援把所有我感到＂厭惡＂＂抗拒＂＂快速逃離＂的點都帶到自己面前，這樣一來，我將能持續的支援自己等同於一體往更加自由的狀態工作下去的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己沒有理解到，寬恕與進程的操練代表著的就是　操練自己去＂暫停自己的快速逃離＂的制約反應的，這個進程的覺察與操練將可以實際的因為自己有在穩定與紀律的運用而能更加的進步和行出一個真正的進程的，因此這確實是一個需要大量耐心與毅力的進程的，在這個進程中，也絕對會因為自己付出多少的毅力與耐心操練＂暫緩自己逃離自己＂的慾望，並且誕生自己如同耐心本身，進一步的操練與誕生自己如同＂毅力＂本身，將自己耐心自我體驗與感受到的種種分離點展開並且工作與寬恕解構下去的。當堅持紀律的寫作與實際的運用時，逐漸的體驗到對處在＂耐心狀態＂下的自己感到熟悉　對處在＂毅力狀態＂中的自己感到熟悉時，我已經就行走在誕生自己如同耐心與毅力本身的進程中了。

我寬恕我自己，因為我接受和允許自己沒有察覺到，我體驗到的對寬恕後感到的＂犧牲＂＂不情願＂＂勉強＂的感受，也只是心智能量的其中之一的情緒感受，並沒有是非對錯，而最關鍵的地方就在於我掩蓋與防衛這些感受開始，這些感受將可以開始主導我與影響我。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己沒有覺察到，心智總是透過定義是非對錯；好壞價值來去進行自我驅動與自我嚇阻的動作的，在這個如出一轍的心智模式中，會因為自己的穩定寫作和寬恕而越來越有能力行出快速的自我穩定和自我整合與主導的。

我承諾我自己將盡己之力的去揭示出，所有在寬恕的過程體驗到的＂負面的＂＂痛苦的＂＂不情願的＂感受狀態，這是代表著一個新的禮物超越點已經出現了，等同於一個帶領自己誕生自己等同於＂耐心＂與＂毅力＂的機會出現了，當自己耐心與主導自己毅力的看下去時，將會總是發現到，心智如出一轍的永恆兩極性的自我奴困和自我欺騙以餵養自身的手段的，而跟著將會明白到，內在所體驗到的種種負面的解讀詮釋，事實上是不存在著的幻象。因此紀律的進行每天的寫作，是一個非常重要的自我支持行動在進程之中。

我承諾我自己將進己之力的揭示出，寬恕是一個進程，當自己自我誠實的督促自己努力與察覺和運用時，就可以親自的看見自己的進步與進程中的改變，這確實是一個＂進行中的過程＂的。

我承諾我自己將盡己之力的走過　＂快速逃離自我感受／念頭／能量，的行為模式＂，透過每天紀律的寫作寬恕，讓自己領悟與抓出自我更加的親近與更加的誠實意味著什麼。而這也將是每個人需要為自己行走的功課，沒有任何人可以為他人行走自我親近的進程的。

Day26-渴望證明我是對的(Eager to prove I was right)

"我希望 我喜歡的人 也喜歡我.

我希望 我崇拜的人 也重視我.

我希望 我認同的人 永遠不要誤解我.

我希望 我希望的 永遠都能如同我希望的這般發展下去."


此篇寬恕，是針對以上的希望所衍生出的痛苦而做下的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己沒有理解到，我正在是非對錯的極性世界中追逐著自己的正確性，並且使自己相信了證明自己的正確是一件重要與必然的事情，而沒有讓我自己理解到，我在這兩極的世界中參與多少時間，將會相應的激化自我多久的時間，因而一再的對自己深入奴困著的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，想要去證明與解釋我自己在什麼地方被誤解與誤會與定義貼上我所不是的標籤了，而我沒有使自己理解到，在這是非對錯的極性世界當中，並不存在著解決之道，除非我放下追逐自我的正確性，放下追逐使他人認同與理解的渴望，否則當我已經做到了證明自己的正確性與說服了我以外的人，我也將在彼時進一步的體會到我已經更深入的奴困了我自己在極性世界之中而無法在當下穩定的呼吸著。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己沒有理解到，他人的肯定與否定，他人的崇拜與標籤，他人的體諒與誤解，這一切我是無法控制的，當我允許了自己站在這些出發點上，企圖做任何的努力去調動這些由他人而出的意見，我都無法在之中自我誠實的穩定著，一切的自我傷害都將因為這個出發點而無止盡的進行下去。

我寬恕我自己，因為我接受和允許自己沒有理解到，我所體驗到的誤解與標籤並且因為試圖在這是非對錯的世界中找出最好的辦法而深入奴困自己在痛苦情境中的種種過程，這一切並不是跟我分離開的由外來的人造成的，而正好就是人類的心智一體等同的責任的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，以心智企圖要去解決心智自我本身造成的困境與痛苦，而不斷的在這個捍衛自我的過程實化出更多的痛苦，我沒有使自己覺察出即便是痛苦，也依然是心智所利用來激化自我本身的情緒的，並且這個自我是會上癮的，在這個承擔責任的過程，無條件的放下這個對心智自我激化的成癮，將是唯一一條路，當自己還試圖去證明是非對錯，我已經總在自己的身上打繞，而偏離了行出對全體生命最好的事情了。

我寬恕我自己，因為我接受和允許自己沒有理解到，當我不再已心智的恆常極性手法去解決極性的批判與定義時，將不再有傷害可以加諸在我身上，而對方看見的事實上也將是自己的責任了。

我寬恕我自己，因為我接受和允許自己沒有理解到，當我對心智的極性的定義存在著恐懼與害怕的時候，我正好做為心智因此可以被這些如同幻象的恐懼給威脅著，而這些也將永遠都是自築的世界，只要我沒有出來這個世界，我在當中所行的一切追逐與防衛都將是自我恐嚇著自己，無止盡的分離下去，沒有我自己以外的人可以給與我無條件的寬恕與支援，這一部分每個人都是自己的救贖者，當我因為害怕他人不救贖而放棄了自我救贖時，我已經在這個出發點上需要從新校準與建立起更完整的視角，去真正的看見，每個人都只是自己的奴困者也是自己的救贖者意味著什麼。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我在這個每個人都只能是自己的奴困者與救贖者的世界之中分離出去，相信我可以從某些人身上得取到比我自己能給與自己的更好的幫助與救贖，相信我應該要為了這些救贖而矮化自己和區就自己，而我沒有使自己理解到，當我不停止自己這一步，將永恆的會有人要為這個系統站台。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己沒有理解到，當我在自我誠實的呼吸之中行動時，我不想回應我知道我不再需要回應，這樣的決定以後我依然產生遲疑與自我質問，試著從外來的人身上得取我做的對或者不對的建議，而我沒有使我自己理解到，我就是那個外來者，沒有我以外的人可以給與我這些自我支援的建議了。

我承諾我自己將盡己之力的去揭示出從來就沒有任何的人可以論斷與定義他人的下一步行動與行為。如果有人行出這樣的事，那也將是自己需要去負起的責任。

我承諾我自己盡己之力的去支援我自己行在一體等同的立場中承擔責任，不再接受任何人的標籤與矮化，並且明白到他人的標籤與矮化不是使我痛苦的根本原因，自我無法支援才是最重要的原因。

我承諾我自己將無條件的寬恕自己在那極性的世界中追逐自我正確性所付出的代價，並且無條件的支援自己走過這一切。重新校準在一體等同的立場原則中，明白到所有人都只是自己的加害者與拯救者。

Day25-拯救家庭(save the family )(三)

我寬恕我自己　因為接受和允許我自己沒有理解到，我對於這整個家庭系統感到極度的憤怒與不平衡的，而忽視了自己的憤怒與不平衡，沒有允許自己去看自己的內在感受，並且做調查，行出可能的改變，反而使自己進一步的定義我就是這不平衡與憤怒本身，在這個自我定義之中持續的利用憤怒來感受壯大心智自我。



我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己沒有理解到，我所存在著的對家庭系統的憤怒因為一再的被自己忽略與不做調查,反而持續的共謀和扮演維護整個家庭系統得以延續的角色，而讓自己對自己的憤怒與日俱增的。


我寬恕我自己，因為我接受和允許自己存在為，沒有去調查和明白到，我究竟是如何在系統之中透過扮演什麼角色而共謀對生命的虐情的。


我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，透過躲在憤怒情緒的背後而使自己相信這樣一來我就不再帶有責任了，因為至少我已經憤怒了。



我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己沒有理解到，因為憤怒所以我需要變得成就與成功的這個現象是如何的狀大與餵養著心智本身得以生存下去的。並且無止盡的對所有的現況感到憤怒。



我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，認為這整個家庭的現況並不是我所造成的並不是我的責任，因此我對這整個家庭現況感到憤怒是理所當然的，透過對現況感到憤怒，我就可以間接的證明我不是肇事者。



我寬恕我自己，因為我接受和允許自己存在為，沒有理解到，這整個大環境的現況就是等同於我本身，而因此我就是我自己的受害者，當我是一個無辜者的時候，我並不是全然無辜的，當我沒有使我自己去調查與明白整個現況的發展過程，我不知情的將自己定義成為狹小空間的受害者時，我就有理由可以感到憤怒，因為我尚未明白到所謂的＂我就是自己的加害者＂意味著什麼。



我寬恕我自己，因為我接受和允許自己存在為，認為我內在感到的憤怒並且利用這股憤怒的感受定義我自己，進一步的驅策我自己憤怒的去追逐成功，這一切的行為並沒有什麼不對的，而我沒有使自己理解到，正是因為我這股憤怒的情緒能量延續了對生命的濫虐情況的。



我寬恕我自己，因為我接受和允許自己沒有理解到，我就是加害者本身，並且我透過憤怒與加害者和整個大環境分離開來，而相信我的責任是追求成功與超越痛苦，而沒有使我自己理解到，我對自己等同於一體真正的責任是停止內在的能量性激化自己而驅策自己的行動的。因為當我允許這內在的能量衝動驅策自己行事，我將會一再的對我自己等同於生命的存有濫虐著，實化著兩極性的世界的，而我在這樣的情境之中沒有察覺出自己就是共謀這個苦難的世界現況者，反而批判與責怪進一步與這個現況分離開來，這樣的行為就是一種自欺欺人的行為



我寬恕我自己，因為接受和允許我自己沒有理解到，我正透過責怪 /憤怒/拯救從家庭的濫虐現況分離開來，我使我自己對真正的責任分離開來，而沒有使我自己理解到，真正的責任就是如一等同於這個濫虐現況並且主導自己進行承擔的。




我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己沒有理解到，所謂的承擔責任是指什麼，而我沒有使我自己理解到，只要我在分離／責怪／拯救／憤怒的情境之中承擔著責任，我將是自欺欺人的在進行著自我的壯大與激化自己的正確性而不自知，進一步的製造著更多的問題現況而不是真正的承擔著世界的責任的，真正的承擔責任必須要是對父親與母親的情緒平等的站立著，並且不再使自己比這些情緒還要矮小的。



我寬恕我自己，因為我接受和允許自己沒有理解到，真正的承擔責任意味著什麼，而是自己透過憤怒和壓抑自我的感受去追逐成功，並且使自己相信我已經在承擔責任，而我沒有使自己理解到，這樣的承擔責任的方式，剛好是在為自己體現更大更極端的後過需要自己進一步的承擔。



我寬恕我自己，因為我沒有使自己去看與調查在責怪與憤怒和拯救的過程我所隱約體驗到的正向感受代表著什麼。



我寬恕我自己，因為我接受和允許我定義沒有理解到真正的承擔責任意味著什麼，這樣的情境代表著我做錯了，而我沒有使自己理解到，沒有錯與對，只有我尚未真正的看見與明白到實際的情況是什麼。









以上，在未能完全明白與懂得系統是如何運作時，我在狹隘的視角中憤怒／奮鬥，積極的突破與各種對抗回應，都未能發現與解決到根本的問題點。



我承諾我自己將盡己之力去揭示出，對家庭現況真正的承擔責任，就只有如一等同的進行調查明白到世界的現況為什麼會成為今天這樣，在一體等同的立場中呼吸的主導自己承擔，將才是真正的承擔責任，當自己沒能調查與明白如今的系統為什麼是如此樣貌時，我將會不自覺的只看見片面的視角，而處在一個分離的立場中承擔著責任，為自己與所有的當下存有製造更多分離與後果。



我承諾我自己將盡己之力的去揭示出，＂孝順＂＂道德＂這些被鼓勵的正向行動是不需要存在著的，當一體平等體現在當下時，沒有人需要對誰盡孝道，也不再需要自我分離的追求等同於自己的＂美德＂，所有人將自然的等同孝順噢道德和各種善意本身。



我承諾我自己盡己之力的揭示出，父親與母親的角色是一個被預編程了的行為模式，而所有的存有都對此一現象負有責任，在這個當下以一體平等的方式去與自己的父母互動，並且主導自己看見親子間的預編程模式，揭示出這些模式如何矮化著生命的我們，這將是承擔責任的開始。



我承諾我自己在承擔責任的過程，不與母親角色和父親角色分離開來，明白我就是這些責任本身。



我承諾我自己將盡己之力的實際去行出與雙親間的＂平等＂互動，明白雙親是跟我一樣面對著相同的心智自我的操控與奴困，而他們也需要為自己承擔責任的行走進程，當我接觸與面臨到這些不平等的教條再度出現時，我使自己堅定的明白到與我沒有關係，對方事實上看見了自己，因此我不做任何回應，不再對這些受親子關係保護的心智模式操控而有自我分離的定義出現。我在呼吸之中以一體等同的方式協助自己承擔真正的責任。

兩個夢的支援(Two Dreams support)

l  第一個

夢見了國小老師,他們全家剛環遊世界回來,我見到他的時候,心中非常的開心,在夢中我與他大擁抱,我體驗到信任安心與自由,接著他的大女兒也在我的夢中出現,跟我最後見過的樣子已經完全截然不同,是一個非常開朗與有自信的女孩,我跟她聊天,並且告訴他她變了好多,我都認不出來了,然後她大女兒以一種落落大方的態度去回應我並謝謝我的誇獎。隨後,他的小女兒出現了,在夢中看來他小女兒是任性與不開心的,並且感到不好親近。然後,我開始與他們全家互動聊天,而我在夢中想起了,一句話”你們已經環遊過世界看過了這麼多的人事物與奇觀,現在我在你們看來一定是一個微不足道平凡無奇的人”而當我出現這句自我對話時,我體驗到失落與壓抑著自己感受 並且有一股想要知道我在國小老師眼中看來是什麼樣子與定位的慾望出現,而當我持續無法確認這個疑問時，我進一步體驗到對方讓我難以捉摸的感受。

l  第二個夢跟金錢有關

我夢見我買了一套學習的東西,似乎是學習語言用的,在我購買了以後發現我不再想要繼續的分期付款下去,決定花一萬多元的台幣理賠,但是當我在與店家接洽的時候,店員告訴我我一共需要理賠28萬台幣(哈,現在想到好好笑)我覺得不解與不合理,試著要跟他說沒有定條約,當初口頭議定的時候也不是這樣講的,然而對方一再的轉移話題或者以一個新的論點搶過我正想要表達的東西,我體驗到我怎樣都無法表達,我也不想要大爭論大爭吵,我在心中逐漸放棄跟對方爭論,想要讓事情就順著發展下去,當下我沒有任何的概念想去處理或者知道應該要如何處理.

接著我從這個夢中醒過來,我花了一下子意識過來是夢,然後確定我不用賠28萬我馬上覺得鬆了一口氣.

Day24-拯救家庭(save the family) (二)

拯救家庭(二)

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己沒有理解到，我透過了母親的嘶吼叫罵去定義我自己是一個孬種與懦弱的人，而我沒有使自己理解到，事實上母親只是看見了他自己。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，透過母親的嘶吼與叫罵去定義我自己是一個孬種與沒有用的人，並且與孬種語沒有用的人這些定義自我分離開來，對抗這樣的自我定義，而阻礙了自己與自己親近的可能性。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，透過沒有對母親的叫罵回應與捍衛自我的正確性，而定義我自己是一個忍讓的孬種與懦弱的人，並且使自己進一步的與這樣的自我定義分離開來，阻礙自己與自己親近的可能性的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己沒有理解到，我的角色也在共謀著＂母親角色＂可以在這個社會中合理化的存在著，以愛之名去介入與影響跟自己平等如一的孩子的。因此我對於以愛之名去宣洩和介入跟自己平等如一的孩子的社會現況也同樣帶有著責任，因為我透過扮演著＂孝順＂＂感恩＂孩子去共謀這個＂母親角色＂能夠存在著。

我寬恕我自己，接受和允許我自己沒有理解到，＂母親角色＂對我的存在有什麼樣的益處，在什麼地方我應該對自己共同創造的世界負起責任時，我沒有負責而是躲進這個母子的關係之中，去持續激化著＂母親角色＂這個爛虐性的影響一直壯大著。

我寬恕我自己，接受和允許我自己沒有理解到，透過對於自己的生活不能夠承擔起責任而在特定的地方利用了＂母親角色＂支援著自己的怠惰恐懼與害怕的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己沒有理解到，這個＂母親角色＂當中所隱含著的需要被孝順與服從的定義之中，已經保護了心自自我能夠不受挑戰，而當這個心智自我背＂母親角色＂給保護著的時候，我需要因為這個母親角色而無條件的忍讓時，我使我自己對這樣的現況不承擔起責任並且做出改變的，而是順應這樣的情況，透過這樣的情況，定義我自己是一個隱忍的孬種的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許自己存在為，害怕我活出與自己的雙親事實上是如一等同的平存有這樣的狀態的，因為當我做出這樣的決定時，我明白到將會面臨雙親的自我認同極大的攻擊與挑戰的。而我使自己害怕這樣的挑戰，並且持續的奴困自己在這樣的部平的關係之中，透過這個不平等的關係所創造出來的各種濫虐情境去定義我自己。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為沒有使自己理解到，我透過了母親的嘶吼憤怒與情緒去定義我自己是一個孬種與沒有用的人，並且與這樣的自我定義分離開來，而阻礙自己去與自己親近，而我沒有使自己理解到，事實上我也是想要與自己親近的，因此我也想要對抗母親角色的介入與操控的，但是我沒有使自己明白到我也經沉溺於這樣的心智自我定義之中習慣於不做改變了，而對照起要做改變的痛苦，我寧願選擇著不做改變的在不平等的狀態中侮辱著等同於生命的自己的當下。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，沒有理解到，我共謀創造出這個社會鼓吹的道德觀念與孝順的美德這些耐虐的狀態，我就有責任也有能力可以停止這一些等同於我自己的狀態的

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為沒有理解到，人們之所以不敢成為不孝順語不道德的狀態，乃是因為在孝順與道德的狀態之中可以取得自我定義，而對於社會的現況不承擔責任與行出改變，而那些攻擊他人不孝順與不道德的人，事實上就是對生命最耐虐的人。

Day23-拯救家庭(save the family)(一 )

拯救家庭

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,透過他人的煩惱與憂鬱去定義我自己

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為 透過他人的經濟狀況去衡量我自己的價值 並且讓我自己相信這就是整個世界

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,透過他人與我的相對關係去決定我應該要是什麼與應該要存在什麼地方

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,透過與他人的互動方式去決定我應該要成為誰與應該要站在什麼地方

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，定義我自己是一個孤僻與退縮的人。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，透過壓抑與完美來補償我所創造出來的失落感，並透過這個補償的動作找到自己的價值。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，透過壓抑我自己的需求與渴望並且追求課業的成就去補償我在心中體驗到的麻木與空洞的感受，把這個感受轉變成為我自己的責任，並且以成就與成功的必須，去相信我已經對這個感受在負起責任了。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，去相信我應該要對我所體驗到的麻木空洞與孤單的感受負起責任，當我事實上不知道我怎麼了與非常無助的時候，我仍舊需要成為一個積極與向上的樣子去告訴我自己我已經在負責任了，而緩減自己內在的自我苛責。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己沒有理解到，這股內在的麻木空洞的感受是由於人類心智長久自我奴困下而造成的，只要人類處在心智的自我操控之中，內在的濫虐情境將會外顯於世界之中，而持續體現出這種自我操控的麻木痛苦感受的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，對於心中的痛苦與苦難的情境感到非常的速手無策的，因此我透過壓抑與成為優秀的學生來讓我自己相信我已經在對心中的情境負起責任了，因此我可以好過一點，而我沒有使自己理解到，我正在對不起我自己，為了特定的情境而放棄了我自己。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，相信他人對生活感到痛苦／絕望／壓力／沮喪等情緒是我自己的責任，因此我使我自己變得積極／努力／衝刺與奮鬥不洩的，用以對抗母親的絕望與無聲的控訴的。而沒有主導我自己的積極／努力／衝刺與奮鬥不洩的行動去支援自己活出本真的樣子。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，對照他人的形象而活成一個自我背叛的模樣，讓我自己為了他人而遺棄我自己內在的孤獨／絕望／壓力／沮喪跟體驗到的種種情緒感受。　不能允許自己體驗到跟他人一樣的無助的感受，因為當我也這樣的時候，就沒有人可以拯救與對整個家裡負起責任了。而我沒有使我自己理解到，我這樣的壓抑的背後存在著對情緒能量的防衛與恐懼，而因著這個未能明白的恐懼，我將持續的被這股恐懼奴困著的，而無法活出本真的狀態。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，透過拯救他人的情緒去與他接受和允許的情緒分離開來，在拯救的行為之中隱含著對這些情緒的批判與厭惡而無法使自己與這些情緒如一等同的站立著，卻是使自己與這些情緒狀態分離開來。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，為了拯救他人的痛苦與無助和絕望的情緒而讓自己呈現積極向上努力不泄麻木無感的狀態的，在這個狀態之中沒有允許自己去感受我自己的真實感受，而恆久的以這樣的狀態而活，相信我就是這積極向上與麻木無感的人。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，以積極向上這樣的詞句去定義我自己，並也從社會之中學習到這是一個正向的定義詞，而自我分離於這個正向的定義詞句之中，從積極的行動之中反覆的分離於正向的自我認同之中，而我沒有使我自己理解到，在這樣的積極的行動中找尋到的自我定義依然不是真正的自己，因此我依然需要持續努力不懈的尋找下去的，而進一步的奴困著自己的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為對他人的孤獨／絕望／無助和痛恨家庭的狀態負起責任，並且相信這個就是我的責任，當我隱約感受到他的責怪意味時，我使我自己相信，我就是這責怪本身，因為我事實上不知道我是誰與事什麼／為什麼存在於這個家庭之中，因此我透過了他人的情緒狀態去教育自己我是什麼，而我沒有使我自己理解到，他人的情緒責怪與壓力憂鬱事實上是看見了一體等同的他自己，並且這也是一體的責任的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，對他人的孤單／絕望／與痛苦情緒承擔起責任，而放棄了承擔自己的責任，並且使我自己相信我真的可以為我以外的人承擔責任的。而我沒有使我自己去看與調查，為自己承擔責任意味著什麼。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，沒有發現到我正在為他人的情緒與痛苦承擔著責任。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，透過壓抑我身上所有的痛苦與無助和絕望的感受，並以積極向上與樂觀進取的狀態去為他人承擔責任而不自知。在這個承擔責任的過程，持續的放棄我自己去與自己親近的機會。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，透過壓抑我身上的痛苦與無助／感到麻木絕望的感受來為他人的同樣的情緒承擔著責任，並且在這個拯救的行動之中，與這些情緒狀態深深的分離著，批判著這些情緒狀態是導致我生活苦難與絕望的罪魁禍首，而讓自己實化出兩極性的世界，開始積極向上／正向思考／樂觀進取，定為這些貼上好的價值　並使自己去追求這些價值，對絕望的情緒感受　麻木與壓力和痛苦的無助表現貼上負面的價值標籤　使自己恐懼與痛恨著這些情緒　而我沒有使自己理解到，當我存在著恐懼的時候，我將會一再的為自己實化出這些兩極性的世界的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，沒有理解到我正透過拯救的動作去遺棄我所應該要等同如一的痛苦現狀，在這個拯救的行動之中，我正企圖要帶領一些人逃離毀滅的世界，而與這個痛苦的情境分離開來，對抗這個情境，在這個對抗的過程，以對抗者來定義我自己本身的

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己沒有理解到，我正透過拯救他人的行為，與我自己分離開來。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，透過積極努力與樂觀進取的模式與我自己的某些我部分分離開來，當我過往有些經驗是他人透過這些情緒來使我感到慌張與無助的時候，我便使自己抗拒與批判這些情緒，而開始不允許自己表現出相同的情緒，並且與自己內在的這些部分深深的分離開來，而我沒有使我自己理解到，在這個自我分離的生活之中，我將會因為持續的對不起我自己而持續的無法感受到自由的。

（待續）

Day22-＂整頓自己的出發點＂模式(Wait!Not perfect enough )

本篇延續Ｄａｙ２０

   用寬恕療癒自己的目的，是要讓自己再次的回到這個當下，在當下參與著時事的更新和行出影響力。而不是利用自我療癒的工作去做為一個永恆逃離當下的工具。


我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，相信我第一次去與團體互動的時候我所呈現的樣子將會是所有的人對我定義的樣子，而我沒有使我自己理解到，是我自己對我自己定義著，並且分離到他人身上，相信他人也如此的定義著我，而我沒有使自己理解到，他人只是共同的與我存在著而以。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，定義我自己是一個不受人認真看待的人，我所講的話與我所提的意見不佩受到他人認真以待的，並且這樣的自我定義分離到他人身上，認為他人是如此的議論與定義著我的，而我沒有使我自己理解到，這是我自己的自我定義的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，定義我自己所講的話與提的案和我想到的點子都是快速的會被人針對我這個人而連帶的否定掉的，而我沒有使我自己理解到，是我去自我否定我提的案子與我的想法建議，因為這一切連結上了我自己，我已經針對我自己去對人不對事的惡意對待著的，而我沒有使自己理解到，我將這一切分離到他人身上的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，害怕當我認真以待的時候他人依然否定與不採納，而我呈現的認真以待的付出就白費了，而我為了要贏得面子所以不應該要輸掉與白費掉自己的認真的，因此我在一個渴望不白費與需要贏的狀態之中去故意呈現不再乎但是實際上在乎的狀態的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，害怕我認真的表現出我的重視和用心以後他人會認為我的企圖心太強慾望太強與因為看我表現出在乎與認真的樣子而故意要為難我的
而我沒有使我自己理解到，是我看見了他人非常認真的樣子在不習慣並且故意的要去跟對方玩笑希望對方別這麼認真的，並且我將這些模是投射到他人身上。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，當我看見他人的企圖心與慾望強烈的時候，我使我自己與這些狀態分離開來，並且不針對事件客觀的看待，而存在著故意不滿足對方這樣的模式的。因此當我去提案報告的時候，我也不能允許我自己認真與充滿熱情的表現出自己的在乎的，因為我已經如此的對待他人等同於我自己的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我存在為，對於表現出自己的自我尊重與自信和認真這些狀態感到不自然與害羞與持續的播放著我是不佩跟他人好好討論的，而使我自己持續的困陷在這樣的準備超越這種心智模式的努力之中消耗自己大量的時間與精力的，而我沒有使我自己實際的開始等同於一個自我尊重與榮耀自己用心與自我誠實所做出的努力，並且在這個自我尊重的提案過程，不再帶有我在對我自己證明著我也做得到，和我正在做到這一點，而是讓我自己去等同於這個自我尊重，並且立足於自我尊重和認真的點上，使我真正的走出去這個自築的定義世界之中，開始允許我所認真努力的提案進入團體合作交流之中，在呼吸之中行走自己的原則，讓自己的活出自己所定下的原則生活的，在這個行走於對一體等同於對我自己對好的原則之中，我讓我自己開始一體等同的去與所有的人互動著，在這個原則之中行動，而不再存於自我利益之中行動著。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，持續的處在＂整頓自己的出發點＂這樣的狀態之中的，而我沒有使我自己理解到，我已經透過寬恕逐漸更加完善了自己並且可以真正出發了，而在這個出發點上，我需要實際的走過長久以來習慣去＂整頓自己的出發點＂這樣的模式的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我存在於＂整頓自己的出發點＂這樣的模式之中，持續的暫緩與拖延我已經覺察出來並且有機會在當下立即運用的領悟點，而使自己透過躲進＂整頓自己的出發點＂這樣的模式之中，實際上拖延著我真正不習慣與害怕跟恐懼的實際行動的改變的。而我沒有使我自己理解到，當初害怕實際的行動改變的那個不知所措的自己，是因為自己的出發點校準尚未篤定與明確，而如今自己的出發點已經愈發的明確和自我信任，我就需要真正的去行走出等同於信任自己的出發點本身，如同於活著的文字的。而這個出發點的原則將會因為我的自我誠實的每分每秒的堅毅與運用和不沾膩與縱容心智而可以更加的等同於自己，讓自己更加的能夠活出來在每分每秒之中，需要一個實際的進程，透過我實際的誠實的運用和行走出自己的原則點。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，以過往始終在＂整頓自己的出發點＂這樣的記憶去定義我自己，透過這些記憶去定義我自己是一個尚未準備好要進入系統之中讓自己的領悟與能力帶出影響力的人，而在這樣的自我定義之中，合理化我的拖延與自我放棄的，而我沒有使我自己理解到，我在這樣的模式之中存在著越久，我就越會等同於這個模式而不自覺並且徹底以此做為我本身的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，以過往始終在整頓自己的出發點為自我定義，並且使自己持續的習慣拖延帶出自己的能力能在系統之中產生的實際的影響力的，而我沒有使我自己理解到，我已經徹底的相信這個我所實化出來的世界真正的存在著與就應該要如此的。



（待續）　　ｆｒｏｍ：＂整頓自己的出發點＂模式徹底寬恕　Ｔｏ

＂實際寫下自我承諾與領悟＂實際的於系統之中帶出行動與影響的自我承諾。

Day21-"我非常重感情"(i am very treasure affection )

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，以＂我非常重感情＂來做我自己的自我定義的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，以為我是一個重感情的人，去合理化人事境遷以後我內在體驗到的一切情緒能量的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，透過這個自我定義去確認到我自己本身。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，相信我身邊的人事務的生理死別這些情境應該要相應的以＂我是一個重感情的人＂這樣的行為模式來做回應的，透過這個自我定義的信念，我讓自己在面對生理死別的情境與訊息的時候，快速的出現一套應該要感到惋惜與不捨哀傷難過的行為模式做為回應的，而我沒有使我自己理解到，我這些相應出現的行為情緒的模式，不僅僅是關係著事情的狀態，也涵蓋著我所自我定義的信念在其中，而快速的出現制約的行為的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，當我在面對一個團隊與關係的時候，我讓我自己相信我內在的自我定義，並且我沒有使我自己理解到，為什麼我會需要這一個自我定義，乃是需要透過這個自我定義，來去確認＂我＂的存在，我感受到＂我＂自己的，因此我在參與關係與跟不同階段的友人們互動的時候，總容易想起了離別的情境，並且對這個離別的情境出現了制約的自我定義的信念能量，讓自己產製這些想像的畫面，激化我自己是一個重感情的人這樣的自我定義的信念，而我沒有使我自己理解到，這一整個都是心智自我在激化著自我本身，事實上我就只是與身邊的萬物共同的存在著而以。

我寬恕我自己，因為我沒有接受和允許我自己存在為，理解到，我之所以跟他人互動的時候一再的出現將要離別與終究要離別的這些信念與想像感受，是因為我已經自我定義了我是一個重感情的人，而這些想像的畫面與情境剛好可以被心智自我利用來激化和確認自己本身，透過對這些想像的情境產製情緒而不斷不斷的產製能量激化自我本身的。

我寬恕我自己，因為我沒有使我自己理解到，當我只是在當下與萬物共同存在著的時候，我不時出現的對於終將要別離的畫面的想像行為模式，是為了要讓我自己可以確認＂我＂本身的

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，去定義我自己是一個重感情的人，並且沒有使我自己察覺到，在這個自我定義的背後所隱含著的正向的能量反應的，我使我自己把重感情＝有愛心＝知恩圖報＝有良心＝溫暖＝善良；而不重感情＝冷血＝不懂得感恩＝邪惡的，並且透過我對於種種關係的起與終的體會感受而去激化我自己的自我定義，在這個自我定義之中，確認與我肯定我自己，而我沒有使我自己理解到，我正在實化出另外一極的世界，夠過我這樣的極性的自我定義的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，當我閱讀報紙　聽歌曲　參與活動　和接受他人的恩惠的時候　我在起始點的開端快速的產生了情緒能量　並且連結起人事間的感情狀態，去對這些狀態看的格外的重視，而確認我自己本身，讓我體驗我自己本身的自我定義，而我沒有使我自己理解到，我只是在看著報紙，聽著歌曲，參與著活動，跟他人進行著交流，如此而已。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，定義我自己是一個重感情的人，並且當人事之間出現了紛爭與各種分分合合的情況的時候，我讓我自己驅策與制約我自己出現迅速的＂應該＂要哀傷與不捨與惋惜的＂自我教育＂，在這樣的自我操縱的過程，我沒有使我自己理解到，我反覆的透過這些分分合合的情境再做一個自我定義與自我確認的動作。而我沒有使我自己理解到，我就是重感情與重感情兩極本身的。而這兩極的世界本身就是不存在著的，因為我就是在這個當下。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我存在為，透過幻想親人將有一天會老去死亡而永恆的與我分離開來，並且產生相對應的哀傷痛苦與不捨的情緒能量做自我激化和自我確認的動作的，而我沒有使我自己察覺到，在這個自我定義背後我所隱約體驗到正向自我認同與肯定的感受的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，對於每一個教育階段所接觸到的人事物情境畫面都看得非常的重，並且使我自己相信我應該要看得非常的重，而透過持續的看重這些人事記憶畫面來去做一個自我定義的動作的，而我沒有使我自己去調查這其中所自我奴困的現象是什麼的。當我以一個我是ＸＸＸ樣的人來做特定的自我定義時，我將會不自覺得去找尋可以滿足我這種自我定義的分離現象來確認與餵養＂我＂自己本身而不自知，並且會相信我真的只是為了人事間的分分合合而情緒化與感動和哀傷著，而難以察覺到這些自我確認的行為背後隱約體驗到的＂存在感＂，並且因為體驗到了這個＂存在感＂而隱約的體驗到了正向的能量反應與喜悅的反應的。

我寬恕我自己，因為我沒有使我自己理解到，對自己做＂我是一個ＸＸＸ的人＂這樣的行為事實上是一個自欺欺人與自我滿足的手法的，因為當自己為了追求體驗到自己的＂存在感＂而行動去追逐各種能滿足＂我＂本身的事件時，我在表現上看起來卻能呈現出哀傷痛苦與不捨和種種的情緒能量，完全的與真正的最根本的自我發動的動機是不同的。所以，只有當我卸下這樣的自我定義的信念，明白我就是兩極本身在當下存在著，我再度的面臨各種事件與情境的時候，將才可以更加接近本身的真實的表達著，而不是為了滿足自我定義而操控自己去進行各種回應的動作，而事實上是在進行著＂自我回應＂的動作

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，相信我需要透過自我定義，我是ＸＸＸ這樣的行為才可以確認我自己的價值，我必須要是ＸＸＸ樣的人，我才可以是存在著的，而我沒有使我自己理解到，只有心智會如此迫切的需要確認自己本身，並且當我等同於心智與追求心智的慾望而自我操控滿足著自我的時候，在這之中我將會再度的呈現自欺欺人的行為模式而不自知的，如同矯情與濫情者


我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，與矯情者和濫情者分離開來，而我沒有使我自己與這些行為模式處在一個平行的狀態上面，並且取得自我主導原則，讓自己更能夠僅僅是看見而不在一個對抗與分離的狀態中行動的。


我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，與各種自我定義的行為分離開來，進一步的與自欺欺人的行為模式分離開來，並且去批判這些行為模式狀態是一個負面的糟糕的行為模式，而我沒有使我自己理解到，我就是這一切本身，當我沒能使自己與這一切狀態處在一個平行的狀態之中，我將無法對自己的一切狀態做到無條件的寬恕的。

我寬恕我自己，因為我接受和與我自己存在為，害怕我成為矯情者與濫情者，並且害怕我成為一個自欺欺人的自我操控者，而與這些行為模式分離開來，而我沒有使我自己理解到，這些沒有對與錯，只是尚未發現自己本身的完整性而已。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，與矯情者和濫情者與自我定義餵養自我本身的行為模式分離開來，並且使自己相應的出現故意冷靜與壓迫自己真實體驗的狀態，而我沒有使我自己理解到，矯情者與濫情者也是人們為其貼上的標籤，事實上這些只是尚未完全的認識自己的完整性而分離出來的行為模式而以。

我寬恕我自己，因為我接受和允許自己存在為，透過故意的冷血與冷靜去對抗繳情者與濫情者的定義狀態，並且沒有使我自己理解到，我同時還定義我自己是一個重視感情的人，因此在這樣的追求價值信念之中，使自己成為一個＂情感矛盾＂的人。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，定義我自己是一個重視感情的人，並且沒有使我自己理解到這其中為了能確認自我本身而做的出發點，進一步的透過各種與他人的交流認識到濫情者與矯情者是負面的意涵，而在需要做自我確認而感受到自己本身的前提下，我定義著自己是一個重感情的人，又進一步與自己是重感情的人這樣的狀態自我分離開來，促使自己在遇見情緒表達的情境時出現複雜與矛盾的心境狀態的。而我沒有使我自己理解到，這些複雜與矛盾的東西根本就不存在著，是因為我相信他們存在著，相信這些有存在著的必要，而因此這些能夠存在著等同於我本身。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己同時透過自我定義而確認自我本身，在同時分離於他人的評價看法之中，去相信我需要與矯情者和濫情者這種負面的價值分離開來，而我沒有使我自己覺察到，這兩者是由共同的＂無法如其所是的接受自己＂與＂未發現自己本是完整的＂而造成的結果的。因此當自己可以明白到自己本是完整的一體，將不再需要創造一個自我定義去追求我本是的，而在這個追求的過程實際上與自我分離著；也不在需要因為無法接受自己與支援自己如其所是的狀態，而去分離於他人的看法與評價之中，需要透過活成他人評價的正向的人而獲得肯定與接納。

我寬恕我自己，因為我沒有使我自己理解到，這些在我自己之內感到矛盾的情感反應，連我自己都不大理解的情感反應，事實上是根本就不存在著的，並且是我自己接受和允許與創造出來滿足我自身的，而在這樣的自我滿足的過程，恆久的未使用工具解構他們，而一再的連且起各種分離情境與定義，才會使自己越發的體驗到複雜與矛盾的內在感受的，而我沒有使我自己理己到這些矛盾感受與複雜感受的解決工具事實上也是同樣的自我誠實與自我支援和當下而以。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為　因為未能理解到自己的完整性　而創造出自我定義來去相信我需要追逐我自己本身　；因為未能自我支援與無條件的接納自己　而分離於他人的情緒看法批判之中　使自己成為特定的不濫情者　；當自我分離與自我定義產生衝突的時後，矛盾將會因此而產生。而這個因為虛幻的匱乏信念而造成的進一步的複雜虛幻的信念　事實上也是不存在著的。


我承諾我自己，我將致力於解構自己內在的各種自我定義與信念，並且使自己理解到，我所能掌握與運用的自我支援的工具已經足夠支援自己，而沒有其他比這些更多更實用與有效的工具了。當自己能夠耐心與毅力的操練下去，我將有能力持續的帶領自己回到當下。

我承諾我自己，當我面臨人事境遷與各種關係的相處和離別時，我不在記憶與想像之中遊走，而是在呼吸之中帶領自己在當下與存有們共同存在著，在呼吸之中自我誠實的表達著自己。

Day20-出發點（Starting point）

今天代表組員們上去提案報告我們的成品.並不順利


上去提案前,我們以為是會順利的,但是我後來明白道我為什麼無法進行的順利,在我心裡面,一路上一直想起了 "人力不足""時間太短""單位分工不良""制度不良""意見分歧"等等的記憶,而我在上台那一刻,卻完全相信我正要要帶著一個很不錯的東西讓人接受與採用.當我甚至連我自己都無法說服時,在我的字裡行間,我的說話的語調和態度,都會在我不經意的時候流露出來我不是真正說服我自己的.因此當老師回饋意見給我的時候,非常快速的就指出了哪裡是有問題.

而我進一步的想起了，究竟我最早先選擇受訓的出發點是什麼，為什麼到最後是這些無止盡的人事分歧意見　成為了我最大的記憶點，並且能主導著我的行動與態度。




我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為跟自己做對的卻不自知。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，沒有負責清理彼此合作過程意見分歧與種種分工不良的記憶的，對這些記憶帶著能量，反覆的在這些記憶的驅策下進行參與工作，而我沒有使我自己理解到，這些分工不良，交流不良，時間不足的記憶已經影響了我自己最早先參與的出發點，使我自己的出發點被遺忘，受種種人事的分歧意見取代。

我寬恕我自己，因為我接受和與允許自己沒有理解到，我最早先的出發點，就是我要去學習東西，並且我明確的知道我哪些技能還未成熟，而我沒有使我自己持續的專注在我的出發點上面，接受和允許了自己在長時間的參與後，逐漸的遺忘了自己的行事出發點，進而成為一個被制度推送著往前走的狀態。在這其中我放棄了自我主導的能力，成為了一個被宰制者。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，當我們分工出現問題，執行時間太短，單位決策不良等等的因素呈出不窮的時候，我使這些事情可以使我從校準於我的出發點上分離開來，並且開始批判著我最早先自主決定參與的動機和行動。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，批判我自己的決策錯誤了，選擇錯誤了，而我沒有使我自己理解到，我所自我主導與自我支援參與的出發點並沒有問題也沒有對錯，而僅是在系統之中自我充實與加快自己的經濟穩定速度，而我使自己因為後續的種種與我這個出發點並無關連的突發事件來推翻掉我最早先自我支援與主導的出發點，而我沒有使我自己理解到，我正讓我的出發點調整成為為了人事圓滿而行動的，當這個人事分配不夠順利與圓滿的時後，就可以主導我的行動與去留。


我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，讓他員的態度拖延與去留和意見影響了我自己校准於我最早先決定行動的出發點

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，讓指導者的教學態度與品質意見影響了我自己校準於我最早先立下的出發點。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，相信我內在這個因為時間久了所以感到倦怠了的聲音　並且使這個聲音影響了自己最早先決定行動的出發點。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，到最後成果驗收的時候，我帶著這些額外分流的記憶到台上，透過自己的語調　肢體　表情　種種的我所難以察覺的到的細節點　去向所有聽者　報告著我正在自我質疑著。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，對於他人無法肯定我們組的提案感到失落與火大，而我沒有使我自己理解到，並不是他人不肯定與採納，而是我自己不肯定與不採納和無條件的支援自己，並且將這一切無意識的表現在我的言行舉止之中而不自覺，透過這些肢體語言我正在影響著他人如何看待我們的作品。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，帶著一些自我做對的受害者記憶未清理，並且持續對自己撥放著如果怎麼怎麼樣　作品就會做得更好　而我沒有使自己察覺到　我正處在自我做對自我批判的狀態之中，在這個狀態上去講述一切我所不相信的提案，是我在阻礙自己，因此當提案不順利與不通過的時候，是我最早先的出發點，已經分離於人事記憶之中，而非絕對客觀專注於商品的使用狀態上進行評估分析，當我接受和允許我分離於人事狀態中，去對我們的商品狀態融入兩極性的額外的是非對錯記憶，參與心智的害怕失去的狀態上去提案報告，我將會為自己創造我所害怕與恐懼的一切，並且這一切就是我自己的責任。

我寬恕我自己，因為我沒有使我自己理解到，我有能力為我自己創造一切我所害怕與恐懼的世界，只要我持續的參與其中並起透過反覆的忽略不與理會，我就會逐漸的被這股能量主導我而不自知。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我站在一個質疑時間不夠人力不夠的立場中去進行說服的動作，而沒有使我自己理解到，我的出發點是自我質疑。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，拿取我們組別的作品與其他組別的作品相提並論並起做了比較的動作，而我沒有使我自己理解到，風格這個東西並不存在，我們在場的所有的人就是所有的風格本身，因此我只需要校準在自己的最早先的行動出發點上面，以客觀的使用者立場進行商品的介紹和解說便可，無須再這之中詮釋與追求一個我本是個風格狀態。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，相信所有的參與者之中有最好與最壞的作品之分，並且使自己追求這個優秀的代表，而與最壞的代表分離開來，而我沒有使我自己理己到，以實用性的客觀角度來看待這些商品，並沒有好壞兩極性的能量世界存在，因此如果我融入心智的兩極性能量詮釋這些商品，我將會自我設限的使自己的行動分離於我所設計的東西之中，透過這個我所設計的東西，企圖去證明我自己的價值，而與商品的使用性如其所事的狀態分離開來，在這樣的過程我不僅沒有辦法客觀的衡量使用上的方便性，反而容易成孤芳自賞與容不進他人見意的狀態，因此，使自己明白到，我要持續的自我支援於我所是的如其所是的本然狀態，出發點並不是要透過商品詮釋我個人的價值，因為我就是價值本身，現在需要做的，就是在技術層面更加的努力，以提高使用上的方面成熟度。


我承諾我自己，在最後一次提案的時候，我再度的上台代表提案。

我承諾我自己，在最後一次的提案時，我不將我自己的個人價值分離於我所提案的作品之中，我等同於這個作品，也等同於所有分岐的意見本身，唯有這樣的狀態下我才能夠取回自我主導原則的不因為他人的意見再度的產生針對我的能量，在這樣的前提下進行提案，以一個我盡力能達到的客觀的角度，從商品的購買到使用的角度上面介紹與精準的解說著。

我承諾我自己，持續的校準在自己最早先決定參與訓練課程的出發點：精進自己的技能以加速自己在金錢系統中站立起來的速度。人事的紛爭與記憶，我使用自我寬恕與自我負責和呼吸走過這些，不再允許這些分流影響自己的出發點和成果提報。

Day19 自我毀滅(二)（Self-destruction二）

(本篇延續Ｄａｙ１８)
害怕失去朋友／寵物／家人=害怕失去自我分離的關係＝害怕失去自我定義=害怕無法再透過外流來確認"我"本身。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，害怕失去了朋友的認同，當他們不存在的時候，我透過他們共謀的我的自我定義就不存在著了，我需要這些互相定義的朋友來確認我自己本身所是的，而我沒有使我自己理解到，我不是害怕失去朋友，真正害怕的是失去我對我自己的人格定義。自己害怕自己失去，因為我利用了這些朋友去支援我的自我人格定義，而我使我自己相信我是喜歡他們重視他們的　卻沒有使我自己理解到，這些重視是因為當他們不存在時，我的自我人格定義將沒有對象來支援了，而因此我害怕的是失去我自己，等同於害怕失去我自我分離出去的一段段的關係。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，持續的透過外在的人事物去定義我所是的，而使自己相信自己害怕失去這些關係，而我沒有使我自己理解到，我真正害怕失去的是我自己本身。為了透過外在的人事物來鞏固我自己本身的存在，確認我自己本身，我使自己透過自我毀滅　自我傷害　自我遺棄　與虐待　等等行為一再激化＂我＂自己，在這個自我毀滅的行徑過程，我沒有使我自己理解到，我所介意的事情　討價還價的事情　與所有毀滅的事情都不是重點，重點是在參與這個毀滅行徑的過程，我得以確認我自己本身，得以壯大與激化自己本身。

我寬恕我自己，因為我使我自己相信　我真正在乎的是事件應該要如何發展，而我沒有使我自己理解到，＂我＂真正在乎的是，透過對事件的要求與命令得以確認＂我＂自己本身的存在，感受自己的存在，在這個過程我真正重視與在乎的僅僅是確認與激化我自己本身。因此我透過各種毀滅性的行為，對關係摧毀　對作品摧毀　對自我需求為難　，都是在這個與他人拉扯的過程　能夠確認＂關係存在＂，進一步的確認＂我＂存在，因此不管發展如何走，＂我＂所重視的僅是在兩極性的世界之中，恆常來回的足以確認＂我＂自己本身，與摧毀事件的內容並無實際的關係。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，把方向放在讓自己不要再帶有毀滅性的衝動去摧毀人事關係，而我沒有使我自己理解到，這種解決不再摧毀＂人事關係＂的出發點是在確保自己持續的不需要改變，而持續的能夠擁有外流的分離對象去確認我自己本身，＂人事關係＂並非重點，重點是我如何透過這些＂人事關係＂去確認我自己本身　定義我本身　持續的活在分離的世界之中。

我寬恕我自己，因為我沒有使我自己理解到，自我毀滅的行為仍舊是屬於害怕失去與防衛改變的範疇之中，在這樣的分離的遊戲之中，因為出發點是對外分離的，將持續恆久的遊走在能量之中激化自身進一步的操控自身而徹底的困陷自身。

我承諾我自己，無條件的寬恕這一切。

我承諾我自己，當再度的分離，我會再度的運用寬恕，回到這裡，與這一切等同合一，並且無條件的帶領自己再度承擔起自我主導原則。

Day18-未能無條件寬恕 vs 自我毀滅 (一)（self-forgiveness ＶＳ Self-destruction）

自我毀滅的行為：

在一段關係進行的順利與平定的時候，惡意透過行動語言破壞。
• 自己的努力與堅持熬到快有成果的時候，將作品摧毀與退出訓練。
• 他人的關心與善意無條件的給予的時候，一定需要找出理由才能安心。
• 自己的需求需要透過我自己去表達時，故意用糟糕的態度去陳述，讓結果無法順利。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，為了我以外的人而寬恕，為了我站立以外的理由而寬恕，將我自己的寬恕校準在＂害怕失去＂的點上，而非校準在一體等同的生命。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，為了我以外的人而寬恕，為了他人如何看待我的寬恕的程度而寬恕，而在這過程累積更多的對外分離進一步的自我怨恨與控訴，並且將這股自我怨恨實際的體現在我的行動之中，體現在我跟他人的互動之中，毀滅關係與互動與物品等同於渴望毀滅我自己的自我背叛。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，為了我以外的人事物去進行寬恕，希望有人可以因為我的寬恕而得到幫助，希望有人可以因為我的寬恕而受到協助，而我沒有使我自己理解到，我的寬恕只能是為了我自己而做。

我寬恕我自己，因為我沒有使我自己理解到，當我接受和允許我自己為了我以外的人事物去進行寬恕，這其中隱含了什麼自我不信任與自我不滿意，而需要透過成為拯救者與好人好事這種正向的人格特質去補償自己內在未給予自己的無條件的認同。

我寬恕我自己，因為我沒有使我自己理解到，我因為尚未做到無條件的接納我自己支援我自己，而允許了自己與正向的特質分離開來，允許自己批判自己與定義我自己是一個不好的與低下糟糕的人，致使我需要從對這個世界行最好的事這一個行動之中來肯定我自己，而非使我自己理解到，當我對我自己行最真實的寬恕，行無條件的寬恕，我就自然而然的會對這個等同於我的世界行出等同於我的自我對待的方式。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，因為尚未領悟到無條件的寬恕與放過自己的意涵是什麼，而讓寬恕始終服務在自我批判與完美主義之下，因此我的寬恕在乎他人的看法，在乎他人的定義詮釋，這些都跟我長久以來的自我虐待沒有什麼差別，我接受和允許我去放棄我自己成為他人渴望成為的樣子。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，即便我寬恕了我仍未能真摯的寬恕我自己放過我自己。

我寬恕我自己，因為我沒有使我自己理解到，當我準備要寬恕自己時還未能真正的寬恕，這樣的後果將是造成我更加劇的自我怨恨的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我為了這個系統中的成就定位而未能真正的自我寬恕，希望運用寬恕來讓自己成為更加有力在系統之中站立的人，而我讓寬恕服務在對系統的追求之中，因此我會在這個過程體驗到加倍的自我疏離與痛恨

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，讓我自己的寬恕出發點是為了要忘記某些人某些事情為了要超越某些人曾經對我的對待　而接受和允許了這個超越的觀念存在著　間接允許了輸贏的觀念存在著，因此使寬恕服膺在輸贏的遊戲之中而不自知，讓自己利用寬恕想要贏過勝過當年使我感到我徹底輸掉的記憶跟過程。

（待續）

Day17 - 期待我們喜歡彼此（Hope we like each other）

近來我需要進入一個團體進行為期一年的互動，我想起了可能的互動方式，並且注意到了自己有期待，期待我們感情可以良好與喜歡彼此，進而造成我想像出另外一極的感情不好與關係決裂的記憶。在這過程體驗到恐懼害怕不安與擔心。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為限制的

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為限制我自己存於　被排擠與受歡迎的兩極性的世界之中，在這樣的世界之中，我依然允許了自己分離於他人的看法對待之中。


我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，跟他人再一起的時候，對於我們共同的活在崇拜之中感到很合理與正常的，而一再的縱容我們透過崇拜一個價值與慾念而合理化我們的自我定義



我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，不能夠支援我自己在每分每秒的存在之中行動等如自我表達的，而在這個系統之中，對於要成為另外的人格模式感到害怕與恐懼的。而我沒有使我自己理解到，如果我的立場明確，就算我需要為了進入系統而成為另外的特定的人格模式，我依然不會被影響的。


我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，對於需要跟他人進行長時間的交流感到壓力與不拿手的，害怕他人衡量我　忽視我，而我沒有使我自己理解到，只要我可以無條件的支援我自己，這一切我依然是可以不受到傷害的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，期待我們的團隊合作彼此的感情要很良好的，而我沒有使我自己理解到，我已經在對我自己實化出什麼是＂不好的＂用以支持這個＂好＂。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，相信我記憶之中那些感情不好的互動真的如同我所記憶的一般，而我沒有使我自己理解到，我所看見的一切外在的世界，事實上就是等同於我自己的。是我自己忽視我自己與忽視他人，並且將這一切透射到外面的。而相信這些記憶就是一個受人忽視的記憶的。



我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，當我所期待的這種感情好的的程度沒有從他人身上得到回應的時候，我相信這樣的情況就代表著＂忽視＂，因為我已經接受和允許我自己的出發點是落在期待重視這樣的點上，我一定會為我自己實化另外一極的信念：＂忽視＂用以平衡這個能量的世界得以存在著。


我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，先自我忽視與自我遺棄，並且將這些我本該給與我自己的自我支援分離到他人身上，去注意他人是否忽視我，而我沒有使我自己理解到，是我在出發點上面選擇重視與看待期待與忽視的兩極性分離點，才為我自己實化出這兩極性的世界的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，定義積極熱情的跟我互動代表＂感情很好＂，我＂備受重視＂，以這樣子的內在解讀聲音做為自我催眠去滿足我自己的需求，而我沒有使我自己理解到，就是因為我在內在播放這樣的跟特定的人＂感情＂比較好的信念與聲音，才會造成我去看見的世界，一定會出現他人跟我感情比較不好的另外一極一定要存在著的世界的。

我寬恕我自己　因為我接受和允許我存在為　害怕我自己為我自己實化出來的世界，等同於大家分裂感情不好等等的另一即我自己實化出來的一切，等同於害怕我自己的。

我寬恕我自己　因為我接受和允許我自己存在為　害怕我自己　與特定的我自己分離開來　而我沒有在一個平等的狀態之中去主導我自己取回自我支援與穩定的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，害怕將來我要進行的團隊合作將會造成我自己被排擠與被人討厭與感情不好的這些種種的對待的，並且透過過往的記憶去使我自己相信這些對待真的如同我解讀的一般存在著。而我沒有使我自己理解到，一切都是我的出發點的問題，如果我沒有想要特定的與某些人感情比較好，那我就沒有那個需要去實化出我跟哪些存有感情比較不好這樣的極性世界，因此以一體等同的方式去對待每一個人將也會是對待自己最好的方式，讓自己明白自己就是製造感情好與感情不好的創造者，而我就可以主導我自己不在以我們感情比較好　或者我們感情比較不好的信念去以不同的方式對待不同的人

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，帶著我應該要跟團體怎樣的互動才算感情好這樣的預期效果來為我自己實化出不如預期效果的恐懼的，進一步使我自己去防衛這樣的不如預期的世界。害怕造成這樣的局面與世界的。並且使我自己相信我真的害怕，我真的需要’防衛一個不存在著的幻象。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，帶著一個預期的想法期待我的未來應該要與團體怎樣互動的而不自知，而我沒有使我自己理解到，就是因為我預期這一點，就會相應為我自己實化出另外一點恐懼與害怕跟痛苦的。一定需要彼此存在著來支援彼此的極性存在。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，期待我可以再度的遇見過往那群朋友的互動方式，而我沒有使我自己理解到，當我與過往的朋友互動時，我只是表現著我自己，並沒有定義我與誰的感情比較好，也沒有帶著這種自覺匱乏的期待去希望我們的關係可以達到怎樣的程度，是在這樣的狀態下自然而然建立起來的互動的。而如今我讓我自己自覺匱乏與無法放掉記憶的去與人互動，帶著期待模式與人互動，都會造成我的行為舉止不再如此的率直著的。


我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，帶著期待去期待關係要到達互相照顧與我們要一起幫助對方分享苦難和講話無所不談與喜歡彼此，和我們要做什麼事情都會主動的想到對方邀約對方，這樣的狀態才是好的狀態，而我沒有使我自己理解到，當我沒有觀察到這些情況的時候，我一定會出現失落與不滿的狀態，這些都是因為我先帶有著特定的期待造成的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，當給與我這些對待的朋友不在身邊的時候，我需要去呈現出來我目前沒有人對我負責著，這樣的一個失落與沒有價值的狀態的，並且為我自己實化出這一整個世界的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存再為，當為我負責我本該自我負責的朋友不在身邊的時候，我沒有真正的原諒我自己，並且使自己明白到，那些並不代表真正的支援的。


我寬恕我自己，因為我接受和允許我存在為對於我需要裝載上特定的人格模式這樣的互動感到恐懼與害怕的，而我沒有使我自己理解到，我就在這個當下存在著，對未來的恐懼想像都是沒有必要的。


我承諾我自己在我自己的分內繼續的完成我需要完成的學習和補足我為繳交的進度。

我承諾我自己，在我未來的互動過程，讓自己理解到，我害怕的是一個我自己實化出來的世界，是一個由期待所造成的後續連鎖效應，因此盡己之力去減低自己對外在的互動的想像與期待的，將這些期待轉向為自我要求的給予自己。

我承諾我自己，盡己之力以一體等同的方式去對待接觸到的人，而不再為自己製造我與這個朋友感情比較好　與某某感情比較不好的模式，這樣的一體等同的對待與互動就是對一體等同於自己行最好的事情。