Day97-恐懼母親死亡

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,恐懼母親死亡

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,恐懼母親死亡我將不可能原諒我自己的

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,恐懼母親死亡後我會感到後悔

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為 將"親人的死亡";"無法自我原諒";"感到後悔"這樣的狀態連結起恐懼的情緒能量.

因此我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為去恐懼我自己的恐懼的.


我寬恕我自己,因為我沒有允許我自己去看見,母親的電話來襲,我完全的變成一個無法自我主導的存在系統,在其中當我感到不想要接電話,但害怕對方會感到失望與無助,當我接起電話時,又快速的根據記憶定義這通對話又只是一個例行公事的噓寒問暖儀式,毫無意義的.

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,將我自己定義為一個"母親來電我就感到不知所措"的人,而我沒有允許我自己理解到,這是我所接受和允許而來的,並非由外人所造成的.而因此我也有能力停止我這樣的自我定義.

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,定義著母親是一個沒有找到我便會感到無助與擔憂的人,而允許我自己從我的當下分離開來,開始做著與母親分離於他人身上擔憂他人的相同行為,而我沒有允許我自己理解到,這個對母親的定義與投射,其中涵蓋著我自己的一大部分的責任.

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,當我打電話找人沒有找到,我允許我自己對這樣的情境感到擔心與不安,而將這樣的模式投射到母親身上,定義母親也是這樣的行為的.

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,當我打電話沒有找到人,我透過了擔憂與恐懼對方發生意外的想像,來定義著我自己,而本著這股擔憂的情緒去詢問他人,需要他人對我的擔憂回應以示負責的,而我沒有允許我自己理解到,這股擔憂是我自己接受和允許的責任,只能由我自己負起責任而已.

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,接受了這股為了彼此的生存狀態而擔憂的模式為"愛"的代表,而以愛之名去控制與共謀著彼此對自己內在所接受了的情緒與感受的世界不負起責任,需要透過自己所愛的對方來負責的.

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,當母親來電我不想要接電話,卻因為擔心與害怕對方會擔心與害怕而接時,我正在成為母親的翻版,繼續的延續相同的行為模式的.

我寬恕我自己,因為我沒有允許我自己理解到,當我打電話沒有找到人時我感到恐懼不安這個情緒是我自己的責任,沒有任何人需要清楚的對我交代他的行動,當我需要透過清楚知道誰的行動是安全無虞的我才可以感到平靜與穩定時,我依然接受和允許我自己分離於關係之中,而非絕對的等同如一於一體平等的生命於當下存在著的.

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,沒有對我自己內在的體驗與一切連結的行為負起責任,而是將自己的狀態分離在外,需要透過確認親人/戀人/友人的健在/平安/幸福等狀態才有辦法使我自己感到穩定與平靜的.

我寬恕我自己,因為我沒有允許我自己理解到,以愛之名的介入與關心是最支援彼此分離的關係,因為我們將彼此共謀著彼此對自己的內在體驗不願/無法負起責任,而是需要與自己等同如一的他方來負責的.

我寬恕我自己,因為我沒有允許我自己理解到,我已經將"不需要對自己內在的體驗負起責任"這樣的允許關係定義為"愛的關係"

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,恐懼當我拒絕彼此分離的關係模式時,對方無法承受自己的心智狀態將會出現更糟糕的後果的.

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,恐懼我自己的恐懼,使自己被恐懼主導著與母親進行互動,被恐懼主導的接起電話,在這個過程,我沒有允許我自己看見,我一再的於心智的恐懼感受中操控著我自己.

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,恐懼我自己的恐懼,在恐懼所建立的行動中責怪母親是為我來帶來負面感受的他方,而我沒有允許我自己理解到,這是我所接受和允許而來的恐懼.


我寬恕我自己,因為我沒有允許我自己理解到,當我們做為一個恐懼的系統而存在著恐懼死亡時,我們已經等同於一個死亡的系統,因此在這樣的模式之中恐懼著死亡的來臨,也都是建立在幻象之上的情緒能量而已.

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,定義我自己就是這個恐懼母親死亡的恐懼本身,而我沒有允許我自己將我的注意力繼續校準於對一體最大的利益之上行動著的.

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,讓"母女關係"服務著我的恐懼的心智模式,讓"母女關係"服務著我對內未曾擔與負責的責任.透過了擔憂/責怪/任何分離的形式記敘的鞏固其不動搖的.

我寬恕我自己,因為我沒有允許我自己理解到,一切我們所有擁有的就是這個當下,當我去感念著母親的養育之恩而報答行動時,我只是等如同一個心智被記憶給定義與操控著,並且繼續的利用定義他人來保持著我的自我定義,在這個互相定義的過程,我正好在對母親等如同生命存有的一體做著最壞的事.因此我使我自己理解到,報答養育之恩是沒有必要的,唯一需要的便是將自己校準在對一體作平等的事便可.

我承諾我自己理解到,對母親的養育之恩的掛念依然是自己的心智操控,使自己繼續的延續我的自我定義與緊抓著記憶不放,在相信我們在做著對彼此好的事情時,恰恰的是在拖延著彼此成為生命的可能進程.

我承諾我自己,對待母親看待成為與我等同如一的一體存有,於呼吸之中無條件的支援對方活出自我負責與承擔的生命,

我承諾我自己理解到,當對方再度的於心智之中相信著他需要操控子女來確保自己不等同於生命時,我不參與其中,並且使我自己理解到,這依然只是母親角色的自我定義,並非真正的生命,因此我對此心智模式起任何的反應,我只是在鞏固著對方的自我定義,我呼吸之中再度的明確表達我只接受和允許我無條件支援願意承擔起自我負責等如同生命的行動與存有,在這樣的行動之中,所有的誤解與不理解,我繼續的不予回應,因為我知道我可以信任自己無所動搖.當自己已經看到最底,便可以恆久穩定的站立著

於自己的部分,繼續耐心的清理所有對母親的定義與怨恨和投射,與我從母親身上延續而來的行為模式,使自己明白到,當有存有不支援我這樣的行為模式時,事實上才是真正的支援的.在這個過程看見自己的責任與原則,繼續的清理直到可以真正的穩定與母親相處為止.

視頻:
死亡（一）

死亡（二） 

死亡（三）生命的答案

死亡和死後! 真相假像現身說法!

死亡設計上身/通靈!懼怕死亡你有活過嗎!

越毒生長越旺盛! 砒霜 DNA細菌真相!

意識4! 驚世癌症真相與治療法!

Desteni解決辦法系列

文章:
2012 鳳飛飛之死 (The death of a superstar)


2012 超越對死亡的恐懼

Day96－擔憂母親

我寬恕我自己，接受和允許我自己以＂擔憂母親＂的性格來定義著我自己

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，分離於＂擔憂母親＂這樣的性格模式之中，與此同時創造出＂可被接受＂＂不可被接受＂的兩極性價值評價，將擔憂母親連結起可被接受的孝順行為，不聞不問的行為連結起不可被接受的。而我沒有允許我自己理解到，當我已心智自我的出發點去解讀與主導我與母親互動時，不論如何我都一再的產製出兩極性的情緒能量用以餵養心智自我本身的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，定義我自己是一個＂擔憂母親＂的孩子，而在這個自我定義之中，限制了自己當下的生命狀態，在心智的奴役之中，行動於＂可被接受＂的幻象理，防偽批判著＂不可被接受＂的情況的

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，定義我自己是一個＂擔憂母親＂的孩子，並持續的透過了擔憂的行為模式來＂確認＂心智自我本身，而我沒有允許我自己理解到，只有心智自我會如此的渴望證明／確認／激化／壯大著自己本身的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，定義我自己是一個既＂怨恨母親的指責＂同時又＂感謝母親的養育，因此關心與擔憂＂這樣的兩極性的性格模式，在這個自我定義之中,進一步的自動升級著我的性格模式,使自己以"矛盾的情感"來定義著我與母親的關係的.

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,定義我與母親的關係是一個"矛盾的情感"關係,並且允許我自己企圖要解決這樣矛盾的情感狀態,而我沒有允許我自己理解到,這個矛盾感受,依然只是心智自我持續的分離於與外在關係已取得自我定義的終極結果,最終的目的乃是持續的透過這個矛盾的/怨恨的/擔憂的/感激的關係來激化情續能量反覆的餵養與壯大我自己的心智自我的.

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,將矛盾的情感關係看待成為一個較難處理的關係,而我沒有允許我自己理解到,不管我與母親之間的關係是正向(感激/感恩/相互擔憂)或者負向(怨恨/責怪/不聞不問)或者兩極同時存在的矛盾關係,在這個過程,都同樣只是心智自我分離於他人身上取得自我定義的模式,為了反覆的從這樣的分離過程確認自己本身,在這個確認的過程可以反覆的產製情緒能量激化著我自己,因此我們將在這個過程看不見一體生命於當下共同受虐的情況,只被心智自我的定義與感到主導與奴役著,開始於當下缺席無法承擔起等如同一體的責任的.

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,以心智企圖確認/狀大/激化/感受自我的出發點去詮釋與定義我與母親之間的關係,並且進一步的在心智自我奴役的情況中,去解決自我定義/詮釋/實化的世界,在這個解決/推翻/拉扯/爭辯對錯/回憶的過程,反覆不停的確認與感受著心智自我本身,一再的進化與升級著我自己.


我寬恕我自己,因為我沒有允許我自己理解到,我與母親之間的關係不存在著問題,真正的問題在於我開始定義與詮釋我們之間的關係,總是往兩極性的方向下結論,而一再的欺騙/操控著我的當下物質性的生命,在這個自我定義的過程,開發創造更多的正反兩極的觀點而分離於我所批判的人事物情境之外的.


延伸閱讀

• 害怕父母
• 人類歷史（62）人格個性編程
• 上癮的設計
• 黑客帝國

       

Day95－責怪母親２

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，定義母親就是一個想盡辦法要找我麻煩的人，並且將母親的一切指責行為看待成為是針對我而來的，並且代表我所是的，而我沒有允許我自己理解到，母親只是看見了他自己的分離點，並非真正代表我所是的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，當聽見了母親的聲音直接的連結起厭煩的情緒能量，而在這個不耐煩的回應互動過程，我沒有允許我自己理解到，我持續的再定義著對方的母親角色。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，當母親針對我的生活情況做詢問，當對方未表示出責怪與否定的態度時，我已經根據了過往的記憶定義著對方，預言著對方又準備往否定我的方向行駛了。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，當母親詢問我的用錢的狀況，我將之詢問的行為連結起＂對我不信任＂＂對我否定＂＂對我懷疑＂的，並且在這樣的解讀過程以厭煩的情緒來責怪著對方的

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，當母親詢問我的身體健康狀況，我將之詢問的動作連結起＂對我不放心＂＂不願讓我獨立＂＂看待我像個小孩子＂的解讀，而快速的否定著對方的詢問動作，以負面的態度回應給對方的

我寬恕我自己，因為我沒有允許我自己理解到，在這個＂對我不信任＂＂對我否定＂＂對我懷疑＂＂對我不放心＂＂不願讓我獨立＂＂看待我像個小孩子＂的解讀之中，隱藏著我對
我在接受和允許著我將　＂自我信任＂＂自我肯定＂＂自我穩定＂的責任分離於母親的身上，透過了否定／厭煩的責怪模式暗示著他人需要對我承擔起這些責任。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，將過去母親一再的否定我用錢的記憶定義為是針對我而來的，是故意的在為難著我的，而我沒有允許我自己理解到，我在這個過程，利用了針對他人的否定與不支援的記憶來狀大著心智自我的人格定義，透過了對他人的否定記憶的緊抓不放，我可以從中取得我所悍衛的人格模式，等如同我是一個＂正確的人＂這樣的自我定義，而我沒有允許我自己去看見，這個＂正確＂的背後所隱藏著的兩極性現象的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，透過了對母親的責怪與怨恨來鞏固著我的自我人格定義，等如同＂我是正確的＂＂我是受害的＂＂我是應該被支援的＂這樣的定義，在這個定義之中，我需要一再的透過著＂錯誤的＂＂加害的＂＂應該被打壓的＂的另外一極的他方支援著我的自我人格定義，而在這個看似受害與悍衛著我的心智自我的正確性遊戲之中，我恰恰是親自產製著讓我受害的那一方世界的人，因此在這個言說著自己是受害與被誤解的希望處理的過程，我只是一再的處在自我欺騙的世界之中在心智之中操控著自己餵養心智自我本身的。

我寬恕我自己，因為我沒有允許我自己理解到，我對母親的責怪與怨恨是因為心智自我需要這個錯誤的他方來維繫著自我是正確的極端定義存在著，透過了責怪與怨恨的否定方式持續的緊抓著對方用以鞏固著我自己。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，需要透過責怪與怨恨母親來鞏固著我受害者與正確的角色，而我沒有允許我自己理解到，當我以這樣的自我定義行動著的時候，我將會一再的去創造另外一極的＂加害者＂與＂過錯者＂，不停的為了心智自我的壯大需求而為一體帶來真正的後果的。

我寬恕我自己，因為我沒有允許我自己理解到，當我等如同一體生命於當下存在著的時候，我就是過錯與正確的雙方本身，就是所有的兩極本身，一但我分離於其中一方之外，將無法真正的看見我所分離的對象是以怎樣的脈絡和我的存在狀態緊緊相扣而彼此對彼此負有責任的，透過了分離我無法看見責任，而進一步的也無法真正的承擔起一體的責任的。

我寬恕我自己，因為我沒有允許我自己理解到，當我與母親角色自我分離開來，透過了責怪母親角色壯大與鞏固著我的心智自我定義時，我無法在這個分離的當下看見我以怎樣的脈絡為繫著這個角色的存在，並且同時負有什麼樣的責任，進一步的無法承擔起我與這個母親角色之間的主導糾正的行動的。而當我持續的透過了責怪與怨恨的形式抱怨著對方時，我只是在自己之內一再的為自己等如一體創造出後果而已。


明天接續"擔憂母親"

Day94-責怪母親１

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，以憤怒／怨恨這樣的情緒能量去定義我自己所是的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，對母親的偏心感到怨恨／憤怒的，因為我將其偏心的行為看待為針對我而來的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，將母親的行為定義為我所是的，當他注意／關心哥哥比較多，而關心／注意我比較少時，我使我自己將這樣的情境連結起我比哥哥更加沒有價值的。並因為這個分離的解讀，使我自己感到憤怒／痛苦／怨恨／難過的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，相信母親的接受／認同／支援可以為我帶來更好的人生的，當母親沒有接受／認同／支援我的時候，我的人生也因此變得負面與哀慘的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，將我自己的價值構築在母親是否接受我知上，而我沒有允許我自己理解到，母親與我只是平等如一的存有，當我期待對方的接受／認同／支援的時候，我正在允許著神的概念存在著來為我負責起我需要為自己負責的認同與接受。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，當母親信任與認同哥哥而不願意如此對待我的時候，我使我自己將這些怨恨的情緒能量導向我自己本身的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，透過了對他人的怨恨來定義著他人的母親角色，因而持續的共謀著這一切的，當我因為他人的偏心而怨恨著他人時，我只是在對此段關係暗示著我的存在價值需要你來負起責任，因為你的行為負責我就感激你，因為你的行為不負責我就怨恨你，而在這個過程，持續的共謀著彼此的分離與介入的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，當他人給予我批判／否定／責怪的時候，我接受和允許我自己存在為，對這樣的現象感到怨恨與憤怒，因為我已經接受和允許我自己將這一切的對待看待成為是針對我而來的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，定義著他人要求我去洗碗而哥與爸不需要洗碗這樣的行為是針對我而來的，是因為我較之沒有價值才造成這樣的情況的，並且對這樣的情況感到憤怒與怨恨，而我沒有允許我自己理解到，我正透過了怨恨／憤怒／責怪的情緒能量來對我自己實化／創造著他人要求我是女生所以應該要如何如何的行動是足以決定我自己生命所是的價值的。而我沒有允許我自己理解到，母親接受自己矮化女性的身份只是在定義與傷害著他自己的物質性生命存活於心智構築的幻象之中，持續的接受和允許自己活在無法自我接受與認同的而需要他人接受和認同的世界之中，這個接受和允許並無法決定我自己所是的生命本質，當我被這樣要求與對待投射的時候，我也對他人的行動產生了分離的情緒能量，在這個過程我也在做著同樣的事情，對我自己說著＂我需要透過他人的行動來決定我所是的價值，只因為對方與我有血緣關係＂

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，沒有一體平等的看待所有的存有生命，當對方與我有著血緣關係時，我將之看待與定義為更為重要與決定性的身份的

我寬恕我自己，因為我沒有允許我自己理解到，他人的接受和允許＂定義女性較為低下與卑賤＂的意念乃是全體文化共謀的結果，也是所有人的責任，因此以一體等同的原則上來看，我正是在自己的接受和允許之中的受害者的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，當他人定義我是女生因此需要進行洗碗的動作時，我將洗碗這樣的動作連結起較為低下與卑賤的行為，並且將女性連結起低下與卑賤的行為的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，對於他人要求我進行洗碗的動作感到憤怒與怨恨，而我沒有允許我自己理解到，如果我在我自己之內沒有矮化與定義我自己，不管他人如何要求與定義我，我都無法被改變的。



明天接續＂又要責怪我了＂

Day93-去洗碗

我的成長過程,母親教育我應該要會做家事才可以被未來的婆家接受與喜愛,每當我們吃飽飯,家裡的男生不需要做任何的洗碗的動作,母親會緊隨在後打理完畢,但是只要我所吃的碗筷留著沒處理,母親總得要我親自去洗好才會願意原諒與接受我.

對這樣的要求我總是有兩種極端的反應,其一是討好順從,但是在壓抑一陣子以後,我會開始與母親爭執,為什麼哥與爸弄得再亂你都不要求他們去收拾,而我一個小地方不對你就如此不公平的只針對我!這種爭執永遠沒有出路,所有爭執的結果都未能改變他堅持要我收拾的要求,他會回應我"因為我是女生"或者"我要跟父親一樣嗎"或者"你為什麼這麼愛比較"或者就不願多說的親自去收拾我的碗筷.

逐漸發展到後,當我乖乖的去洗,我會在內在體驗到得意與信心的感覺,因為我覺得我做對了,是可以被接受的,所以我開始會積極的幫母親打理家裡的一切家事,看見父親什麼都不做而母親總是扛起一切的情況,我也逐漸的放棄爭執,能幫多少算多少.慢慢的我只要疏忽了幫忙洗碗或者洗衣服等等的,而是母親去做這些事情,我內在便會體會到愧疚與罪惡感.

但是不管我怎麼做,我都一再的被提醒與責怪我哪裡又錯的不好了,當我這一刻想要做好一個點,下一個責怪也會讓人感到非常無力,我開始出現了逃避的情況,當父母不在,我會隨性一點的擺放東西,一旦聽見腳步聲或者車聲回來了我會緊張與迅速把東西放回他人滿意的狀態.

這些成長過程,我只記得自己總是在防衛又做錯了,但是我怎樣做都還是錯的,這種不對勁的感受一直不被自己覺察,因為我總看見母親非常疲累與辛苦,所以逐漸的希望自己完美再完美.這種希望我便得強壯與完美的意念開始折磨著自己的當下生命,我也開始批判著我經手的一切,因為自我批判與不滿意,我總容易將他人的回應與告知直接連結起這是在告知我我做的不好與又做錯了.

Day92－未來會更好４

我寬恕我自己,因為我沒有允許我自己理解到,我內在所體驗到的痛苦而造成我想要與當下分離開來的原因就是因為我持續的放棄當下所造成的.

 

我寬恕我自己 因為我沒有允許我自己理解到 想要有一個完美的未來 這是因為我接受和允許我自己相信了我對於當下的處境是沒有責任也沒有能力改變的.

 

我寬恕我自己 因為我沒有允許我自己理解到 就是因為我透過了在乎他人如何的斷定我而在我自己之內決定自我違背著 這個自我違背的動作,使我自己開始自我放棄，當我自我放棄的時候 我便開始體驗到痛苦，而我內在所體到到的痛苦使我自己開始創造一個完美的未來，希望可以在未來得到救贖，在這個將我的當下分離於規畫未來的事務的行動之中,操控著自己沒有理解到,我內在的痛苦與無力感和挫折是透過我所接受和允許而來的,因此這個看似自我支援的規劃未來的行動，都是在對我自己強化著我對於在乎他人的看法而違背我自己的當下的情境是無力改變的，等同於一個真正自我傷害與遺棄的行為。

 

我寬恕我自己,因為我沒有允許我自己理解到,我將我自己的注意力投射到了未來的經營與規劃的行為模式之中,是受到當下的痛苦與無助和批判所造就的,而我沒有允許我自己理解到,當我持續的經營與規畫著未來的時候,我就是在繼續的使我自己相信當下的生活環境我是沒有責任與無力承擔責任的

 

我寬恕我自己,因為我沒有允許我自己理解到,當我越是經營與規劃著未來,我就會越使自己相信對於當下我沒有任何的處理必要而使我自己陷入了這樣的自我奴役的循環之中,持續的使我自己相信,投射未來/放棄當下是真正的解決之道

 

我寬恕我自己,因為我沒有允許我自己理解到,放棄當下是使自己開創一個計畫未來的造因,而開創未來的行為將會造就自己放棄更多的當下,而我在這個循環之中,將會一再的存活於無法真正解決問題的逃避與空虛的感受當中繼續的痛苦的存在著,當自己無法真正的看見原因時,繼續的分離與創造一個更好的未來,在這個循環之中將極之的爛虐著自己並且為自己實化出後果的.

 

我寬恕我自己,因為我沒有允許我自己理解到,當下的痛苦與一體人類共謀的爛虐現象就等同於我們一體所有人類,在這個過程,我的逃避與自我放棄承擔的過程,將等同於放棄與遺棄處理我自己等同於所是的當下現況的.而當我放棄與逃避處理等同於我所是當下一體人類的現況,在這個逃離與背棄面對自己的過程,我將會進一步的為自己等同於一體激化著自我欺騙的後果與痛苦.繼續的延續著痛苦的當下現況而造就更多的逃避與分離的.

Day91－未來會更好３

 

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，相信我需要對自己的當下進行全面的掌控以確保沒有任何的誤失好讓自己可以經驗到更好的未來的，而我沒有允許我自己去看見與理解到，這樣的行動過程我完全的活在一個意念之中，被心智意識系統所創造出來的兩極性的畫面給主導奴役著，而成為一個被幻象奴役的機器人，而洽洽因為這個在當下如同死亡一般的缺席與自我放棄，我親自為自己的未來實化出各種需要加倍償還的後果的。

 

我寬恕我自己，因為我沒有允許我自己理解到，當被責罵與存在於一個恐懼的時空之中時，我進一步的創造出的將一切希望投射給未來這樣的行為模式，是會逐漸的積累與強大起來，致使自己已經快速的分離開當下（就算自己在一個安全的情境之中）而陷在被未來的憧憬給主導與控制著的狀態的。

 

我寬恕我自己，因為我沒有允許我自己理解到，當自己存在一個壓迫／虐待性的時空中時，我使我自己參與了心智系統的開發，將自己從當下的環境時空之中分離開來，投射給未來／從未來的美好憧憬之中定義著我自己與從中取得自信的。而我在當時後沒有允許我自己理解到，這樣的參與和開發將會一再的傷害著自己，為自己創造出更強與深的分離，使自己需要花費相對大量的力量才能再度的回到當下的。

 

我寬恕我自己，因為我沒有允許我自己理解到，他人的爛虐性的行為事實上不是在與我做對，而是他人看見了他自己，並且將他對自己的憤怒與憎恨投射出來給外在的對象，當我理解到這樣的事實時，便停止我自己參與心智對他人行動的解讀與回應，不需要透過了各種抗爭／投射到未來的想像行動來勝過對方的，並且使我自己理解到，當我在受到責打的時候帶領自己放棄／忽略當下／投射到未來，這樣一來我將會進一步的為自己實化著更大一層的傷害的。

 

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己沒有理解到，他人的責打／分離的行動事實上是對他自己的痛恨與不負責，與我本身是沒有關係的，而我使自己參與了心智自我的開發，為了他人的幻象與分離而進一步的傷害著我自己的。

Day90－未來會更好２

當自己看見了過往處在一個期待未來／批判當下的模式之中時，我內在湧現了羞愧／自我批判／犯了錯誤（mistake)的負面的情緒能量。把分離／批判／否定這類的行為歸屬於負面錯誤的；當下／清醒／承擔歸列為正向的代表。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，批判著心智自我的批判／期待未來的行為模式，而與此模式等如同我自己分離開來，而我沒有允許我自己理解到，站在一體等同的角度來看我們每一個存有的行為將會連帶的影響著全體的狀態，因此當我們未領悟到此點，而將承擔責任看待成為替外人付出的沉重與負擔的行動時，我們只是在一個幻象之中犯了錯誤，不清楚我們對一體承擔著責任時，就是在對等同的我們自己承擔著責任的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，對承擔責任這樣的詞語與被指責／負擔／虧欠／被命令／負荷／痛苦等詞語連結起來

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，進一步的將他人的命令／指責／吃苦耐勞這樣的形容此定義為值得被接受的，而於是將承擔責任＝痛苦＝被接受的連結在一起。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，將承擔責任這樣的行動連結到了他人的肯定／看法／定義之中，而我沒有允許我自己理解到，承擔責任是在為自己而承擔與行動，這個過程與他人的定義／分離／看法是沒有關係的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，將承擔責任這樣的行動與痛苦／負荷／虧欠／不得已等等的定義連結在一起，而我沒有允許我自己理解到，承擔責任是一個自我附能／釋放自己／給自己自由的機會的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，將承擔責任定義為可被接受的，並且將承擔責任的接駁上了痛苦／勉強／負擔等等的負面情緒能量，因此使自己發展出了一個心智模式與信念，等如同當我需要他人的接受和認可時，便需要處在一個嚴肅／痛苦／负荷的狀態之中，而使自己相信這已經是在承擔責任與對一體做最好的事情了，而我沒有允許我自己理解到，在心智的連結中承擔依然是一個自我欺騙的行動，乃是一再的操控自己進入了自我定義與分離的狀態之中的。

我寬恕我自己，因為我沒有允許我自己理解到，我正透過了大人們教條式的承擔責任的要求直接的內化與連結起這是可被接受等同於痛苦的，而在這個過程，沒有允許我自己理解到，當我痛苦的承擔著責任時，我其實也依然在呼求著他人的接受和認同的，而非絕對的自我信任與支援的站在一體等同的原則之中行動的。

我寬恕我自己，因為我沒有允許我自己理解到，自我附能與自我主導的承擔責任，與他人要求我做家事／孝順／奉現犧牲的定義是完全不同的，一個是完全站在一體等同的原則之中承擔著活出完整生命的責任，而另一個則是要脅與建立在心智的關係分離之中的責任。

我寬恕我自己，因為我沒有允許我自己存在為，在自我信任／自我支援與自我附能之中承擔對一體最好的責任，而是在特定的親人關係／朋友關係／戀愛關係之中承擔著狹隘的責任，在這個過程不顧及其他存有也因為我們的乎視一再的承受著後果，而於是造就了一個極端的世界現況的。因為當我只在自己的框框之中承擔著少數關係的責任時，我們的幸福與美感都是他人的痛苦和破碎所支援得來的。而這兩者總是有所衝突與違背，當我們選擇站在對一體最大的利益之中行動時，將不再容許自己處於建立少數的關係來取得自我定義而實化著各種能量，於是將會面臨到諸多關係企圖操控讓自己再度的回到原本的承擔之中，此時我便能寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，沒有理解到，我正在以私己利益為中的原則中承擔著責任，而非以一體最大的利益承擔責任的，然而，我進一步的寬恕我自己，因為我接受和允許我自己沒有理解到，我所相信當我在狹小的自我利益之中承擔責任時，我真正的就是在承擔責任與做著對我自己最好的事情的，而我沒有允許我自己理解到，這只是一個心智所接受和允許而來的自我操控的幻象而已。


我寬恕我自己，因為我沒有允許我自己理解到，除非是建立在對一體最大的利益之中承擔的責任，在此以外的對家人／親友／愛人承擔的小圈子的責任都只是一個滿足心智自我定義與能量的欺騙與操控而已。

Day89－未來會更好1

今天我看了一部法國的記錄片＂山村猶有讀書聲＂這部片子沒有太多的矯飾，僅僅單純的記錄著主角喬治老師如何帶領班上的低中高年級的學生，在片中喬治老師非常的重視著學生們任何一句簡單的自我表達，就算他們正在上課有一個教學進度存在著，但是喬治老師並不設限，任何一個學生穿插的話語他都會真誠的回應與詢問用以機會教育，在凝聽與詢問的過程，鼓勵和支援著學生的自我表達。

在我看完時，從片中領悟到了兩點可以用以自我學習的，其一便是我的目的性的談話模式，在自己的生活之中有一個很主軸的目的就是需要謀生存，因此當我與人交流談話的過程，我已經有一個目的性，制定好了這次的談話主要的目的是什麼，因為這樣的關係，我並沒有辦法不設限的聽著他人的表達而真誠的回應著，取而代之的會是只專注與看的見自己的目標／目的，其餘的一概忽略無法凝聽進去，或者就算我與他人一起交流著，我也無法真正的聽進去他人的表達，在其中含有著需要控制局面的信念，這背後的對於生存的危機感也是自己需要解構的。


其二是自我表達的練習，我看著片中的孩子他們在喬治老師的帶領下，一再的被鼓勵著表達自己，當自己的成長過程並無法在最早期時有這樣的經驗，那麼我在自己的進程之中依然可以練習誕生這樣的自我表達等同於我自己，回到這個當下，不需要將我的希望與期待投射到未來之中，僅僅是回到當下注意著自己的舉手投足和我的工作與周圍的環境，當我允許自己回到當下注意著一切被心智定義為微不足道的人事物的互動時，我正在支援自己解除心智的奴困，不被一個目的性給操控蒙蔽成為一個死亡的機器人。

以上兩點同樣與前兩天的進程寫作有了密切的關係，關於分離於未來的想像而批判與否定著當下的模式，正可以透過了這部片子喬治老師與學生們的互動方式練習糾正與支援著自己的改變。

Day８８－能獨處就好了

此篇延續著"Da87-有人陪就好了"

當我與他人共處一段時間之後,我逐漸的體驗到自己被干擾/阻礙/打斷著,不能夠去從事我真正想要從事的事情,因此在這樣的情況下,我內在便會湧現了"我都沒有自己的空間可以安靜做我自己的事情"的意念,進一步的感到不耐煩/憤怒/等等的情緒能量,並且在這樣的當下一再的將自己的注意力投射到未來,規劃/等待/想像著未來的能獨處有自己的空間的日子.並且使自己相信了,我如果在那樣的狀態之中一定可以過的更好/更穩定的。


當自己終於在獨處的空間之中生活與工作時,例如前往圖書館查找資料／逃開了我以為對干擾很大的現場而獨自進行了強度很大的工作後，我此時湧現了一個意念"有人陪就好了"。

＂能獨處就好了＂＂有人陪就好了＂這兩者同等都是心智自我的意念，當依循著這樣的意念逃開干擾的環境／找尋更好的人陪伴著自己時，內在的不滿足感依然會一直存在著，不可能能在一個抱怨與分離的前提下找尋到我們渴望與相信可以讓我們變得更好的那個對象。因為存在於自己之內的的那股抱怨與分離的模式依然會存在著隨時準備好利用各種藉口抱怨／批判產製著更多的情緒能量餵養心智自我繼續的壯大下去。而因此怎樣的環境與人事物也都會被自己之內的不滿足的模式破壞殆盡，因此不可能找尋的到我們相信的更好的遠方。

Day８７－有人陪就好了

今天前往圖書館查資料，當我閱讀到了精彩的資訊內容時，立刻想要對人分享，此時我湧現了"可惜我現在是自己一個人"的意念，進一步的想起了過往總是有人跟自己相伴依偎無所不談的討論著一切事物，這個＂相伴＂互相依偎的經驗已經徹底的被自己定義為正確毫無問題的一個體驗，我深信著美好的事物會因為分享而加倍美好，挫折來臨時也將因為身邊有人互相扶持而不至跌倒。

如今，自己了解到，這個＂美好的事物＂是在有限的自我世界中定義的美好，而所謂的挫折與跌倒也是自我欺騙的幻象，因為我們在接受和允許自己相信我們需要被扶持才是完整的信念時，已經早就是跌倒的狀態了。


我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，相信我就是這個＂注意到了我現在是一個人＂而進一步感到失落與遺憾的意念情緒能量本身的，而我沒有允許我自己理解到，心智自我總是需要透過各種不同對外的分離關係來找尋著自我定義，因此當自己在激昂／得力／幸福的感受中分享；在失落／遺憾／難過的情緒中相信我無法分享時，這都是心智自我企圖操控自己一再的進化著心智自我定義本身的模式的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，相信我就是這股遺憾與失落和羞愧與痛苦的情緒能量本身，並且使我自己相信這些痛苦的情緒能能量真的存在著，而進一步的產製出恐懼的情緒能量，害怕自己將跌倒在自己的痛苦情緒之中的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，相信我就是內在體驗到的失落／痛苦／孤寂的情緒能量本身，並且相信這些情緒能量真的存在著，而進一步的對此體驗定義為負面與危險的體驗，因此體驗到恐懼的情緒能量，企圖透過了運動／積極的參與更多關係／創作比賽／轉移注意力來舒緩內在的情緒能量，而我沒有允許我自己理解到，當我因為內在這些體驗而行動與對抗時，我恰恰的為我自己緊抓與一再的實化出這些幻象的情緒能量的。

我寬恕我自己，因為我沒有允許我自己理解到，當我相信我一個人而感到痛苦與寂寞遺憾和難過時需要去創作與進行的任何疏緩的動作，這些看似對自己好的行動，事實上都是在進一步的奴役著自己進入更深的自我定義之中，使相信著自己沒有辦法自我支援與完整如一的站立著的，因此不管自己進行多麼有意義與正向的活動，我都無法真正的釋放自己回到當下的呼吸與自由之中的。

我寬恕我自己，因為我沒有允許我自己理解到，所有內在湧現的情緒能量與意念，都是透過自己接受和允許而來的等同如一於我自己目前所是的，而在這個解構的過程，我們能夠在關照意念與支援自己參與呼吸不追隨意念感受而行動的過程，親自的給予自己禮物明白到我自己乃是這個關照與自我主導和呼吸與毅力本身的。

我寬恕我自己，因為我沒有允許我自己理解到，我們所要解構掉的我，正是目前我們運用來支援著自己的我本身，因此在這個過程之中，我們的自我主導與毅力和關鍵的在呼吸之中行動將是非常重要的一個穩定要素，一再的穩定自己呼吸回到物質性身體的當下，從新的誕生自己行動於對一體等如自己最好的事情之上的。

我寬恕我自己，因為我沒有允許我自己理解到，恐懼失去自我本身的情緒能量，正好是需要被自己寫做寬恕到的系統，因為只有心智會如此的執著於自身，當我們持續的支援自己於呼吸之中回到當下的物質性身體調查與建構著對一體最有益的事情時，這時的行動才是真正的誠實與耐得起各種考驗的穩定力量的。

我寬恕我自己，因為我沒有允許我自己理解到，我並非這個緊抓著我自己的失落與痛苦情緒本身的意念，而更加是自我主導關照與呼吸和自我支援的當下的。

Day86－找尋回到過去的辦法

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，持續的讓他人跟我互動的過程觸發了過往的關係與記憶，並以過往的關係記憶定義著我自己，繼續教育與制約著我自己應該要如何在當下回應與行動的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，持續的使自己相信了當下的存在與他人的互動都已經跟以往有所不同了，並且使自己接受和允許了我相信了我再也回不了過去了，在這個過程，為自己實化出未來過去和現在的分離情況的，而我沒有允許我自己理解到，一切都只在這個當下而已。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，找尋著讓自己回到過去的辦法，而我沒有允許我自己理解到，我所接受和允許了的過去所有的積極與樂觀和快樂的行動表現，是如何的建立在心智自我的感受與目的之上，而非真正的顧及了對一體最大的利益的快樂和幸福的表現的。

我寬恕我自己，因為我沒有允許我自己理解到，只有尚未真正改變的心智模式才會一再的等如於過往的欲求一般持續的產製著痛苦的情緒促使自己再度的追逐與鞏固著跟過往相同的自我定義的，而我沒有允許我自己理解到，這個緊抓不放的心智自我正是我需要再度的工作與寬恕解構的，並非真正自己所是的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，害怕我失去了心智自我的定義，而我沒有允許我自己理解到，只有心智會如此的需要著各種不同的定義維繫著自己的生存，當我等同於觀照與自我主導和呼吸的當下時，做為生命的物質性的自己並不仰賴任何自己以外的定義來證明我所是的。

我寬恕我自己，因為我沒有允許我自己理解到，渴望回到過往的關係的這個渴望，事實上正是透過自己長年接受和允許而來的心智模式，在這個過程，我需要一再的對自己的渴望與信念進行解構的動作，並且使自己明白與看見，真正的開心與幸福是只能建立在對一體行對大的利益的行動之中，否則其他的都只是在心智的幻象之中的關係而已。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，相信我就是這個渴望回到過往的心智自我，而我沒有允許我自己理解到，當自己再度的回到過往的兩人的關係時，我是如何再關係之中只專注在自己的關係之上而看不見一體生命正在經歷的現況的。

我寬恕我自己，因為我接受和允許我自己存在為，害怕當我行走在我的寬恕與領悟之中的行動時我會感到匱乏與後悔，而沒有允許自己理解到，我並非這個害怕與匱乏的感受本身的。

Day85－給自己關注和凝聽

這幾天我與他人一起互動的過程，發現了他人給予了很認真的聆聽與積極的回饋行動，當對方出現了這些行動時，我注意到我內在湧現了一些喜悅與種種分離的感覺，接著我同時間的觀察到自己長時間的對於我自己所寫的寬恕日記不願意多看與回顧，有一股羞愧與厭惡的感覺批判著自己所經手的一切，幾乎是非常的欠缺給自己認真的凝聽和立刻的自我回饋行動，當自己觀察到我這些行為時，我開始翻開看看自己的部落格與文字，很多我所寫過的東西，我都忘了，也對於自己寫出的東西有些欣慰,原來不像我所批判自己的那般糟糕,並且可以善用這些自己所寫過的東西做以後進程的提醒和支援。當我看見此點時，我注意到我們所渴望的凝聽與關係，事實上是自己欠缺給自己的，當我們在特定的部份沒有先建立起自已跟自己的關係時，這時候進入關係中之便是一種構築在幻象之中的依賴。

這些自我嫌棄而不願接納自己所經手的一切作品的模式，已經相當快速的會在不同的場合中湧現制約著我自己的行動，即便自己在寬恕之中已經看見與處理了這一個點，但是這些自我矮化與自我傷害的行為也常常會先於我們的覺察而行動出來，爾後感到懊悔與自我批判，然而這些依然是自己在心智層面的自我批判，因此再度的回到呼吸之中支援自己，一而再再而三的自我支援與寬恕和再度的努力進行調整，並且在下一次與人互動時緩慢下自己的速度，在呼吸之中覺察自己的物質性身體自我誠實的回答，在這個調整的過程所有的不習慣與害怕和尷尬等等的心智模式也都可以再度的被我們帶到寬恕之中書寫解構，一次次的練習，便可以支援自己逐漸的面臨著個別不同的存有時，更加一致與穩定的言說和互動著。