2013年1月20日 星期日

Day125-寬恕兒時記憶2

記憶2:

母親讓我叫父親一起吃飯,我前往客廳叫父親一起吃飯,父親總完全無視我的存在,把電視開的相當大聲,我站在一旁等著父親的回應,站了好一會兒,父親都無動於衷,我再走回廚房,當時感到羞愧/丟臉/尷尬/沮喪/侮辱
我在這樣的情境直接的連結起,我的存在狀態本身是個錯誤.

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我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,當我前往叫父親吃飯的時候,他不願意理會我也沒有轉頭過來看我,我的心智自我直接的將"他沒有看我""他完全的不理會我"連結起"我是一個沒有人願意理會與看待的人"="我是一個沒有價值的人"而我沒有允許我自己理解到,心智自我總是需要透過分離的關係來激化著自我本身的存在,如果沒有透過了分離,心智將無法存在著,因此在這樣的情境之中,我的心智快速的分離於父親不願意理會我與不願意正眼看我的原因,乃是因為我可以從這樣的情境之中取得"羞愧""侮辱""丟臉"沮喪""痛苦""尷尬"等情緒能量,繼續的圍繞著自己的人格定義來壯大著我自己本身.

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,當母親讓我前往叫父親吃飯的時候,我知道父親會不做回應,並且不想要前往叫對方時,母親告訴我這才符合道德/孝順的子女模樣,而我接受和允許了我自己的存在狀態為了"道德""孝順"違背著我自己真正的意願.等同於為了成為"可被接受的""乖巧的""懂事的"而自我欺騙與背叛著.並且透過了這樣的情境,於心智自我當中建構起"因為我需要為了他人的感受而放棄我自己的意願,因此人們的存在狀態便是理所當然的需要為了他人而活的"進一步的鞏固著我分離於對外關係的模式

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,希望我透過了我的孝順/道德的行為來使憂鬱/困苦/勞累的母親感到好受與開心,而我沒有允許我自己理解到,這是因為我已經將我自己分離於母親的感受之中,透過了這樣的分離創建出一個關係,並進一步的透過了這樣的關係來定義著我自己.

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,透過了分離於母親的感受之中,來與母親建立起一段關係,在這段分離的關係之中,持續的定義著我自己是一個"造成他人憂鬱/困擾/痛苦"的人因此我是一個"負面/該死/沒有用/羞愧/沒有價值"的人,進一步的透過了這樣的自我人格定義,連結起憂鬱/痛苦/沮喪/自我憤怒/麻木等情緒能量,持續的激化著"我是一個造成他人困擾的人"的心智分離的意念

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,本著"我是一個讓他人感到痛苦/憂鬱/悲慘"的人,因此等同於本著"羞愧/愧疚/虧欠/自我矮化"的狀態來為了贖罪而前往做我不願意做的事情=叫父親吃飯,在這個過程,我沒有允許我自己理解到,不管他人回應了我積極的模樣,或者回應給我冷漠與消極的對待樣貌,我都將會持續的把外在的對待情況套入了心智自我人格定義的模式之中,持續的因為他人的積極對待而感到"我贖罪成功"或者因為他人的消極與冷漠而"加深自己的羞愧與罪惡感"在兩極的端點遊走著,而我沒有允許我自己理解到,這兩極的端點不論如何都是建構在分離於他人的身上的模式中的.

我寬恕我自己,因為我沒有允許我自己理解到,我已經本著一個我需要贖罪與彌補的心智去叫父親吃飯,因此不管如,我都會把父親的反應對待連結起我的行事出發點,就是持續的強化著"我該贖罪""我該彌補"的心智信念,當他人回應給我了冷漠與忽視的對待時,我所體驗到的"羞愧/尷尬/羞辱/沮喪"等等,同樣在激化著"我需要贖罪""我需要彌補"的心智信念本身.


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