對這樣的要求我總是有兩種極端的反應,其一是討好順從,但是在壓抑一陣子以後,我會開始與母親爭執,為什麼哥與爸弄得再亂你都不要求他們去收拾,而我一個小地方不對你就如此不公平的只針對我!這種爭執永遠沒有出路,所有爭執的結果都未能改變他堅持要我收拾的要求,他會回應我"因為我是女生"或者"我要跟父親一樣嗎"或者"你為什麼這麼愛比較"或者就不願多說的親自去收拾我的碗筷.
逐漸發展到後,當我乖乖的去洗,我會在內在體驗到得意與信心的感覺,因為我覺得我做對了,是可以被接受的,所以我開始會積極的幫母親打理家裡的一切家事,看見父親什麼都不做而母親總是扛起一切的情況,我也逐漸的放棄爭執,能幫多少算多少.慢慢的我只要疏忽了幫忙洗碗或者洗衣服等等的,而是母親去做這些事情,我內在便會體會到愧疚與罪惡感.
但是不管我怎麼做,我都一再的被提醒與責怪我哪裡又錯的不好了,當我這一刻想要做好一個點,下一個責怪也會讓人感到非常無力,我開始出現了逃避的情況,當父母不在,我會隨性一點的擺放東西,一旦聽見腳步聲或者車聲回來了我會緊張與迅速把東西放回他人滿意的狀態.
這些成長過程,我只記得自己總是在防衛又做錯了,但是我怎樣做都還是錯的,這種不對勁的感受一直不被自己覺察,因為我總看見母親非常疲累與辛苦,所以逐漸的希望自己完美再完美.這種希望我便得強壯與完美的意念開始折磨著自己的當下生命,我也開始批判著我經手的一切,因為自我批判與不滿意,我總容易將他人的回應與告知直接連結起這是在告知我我做的不好與又做錯了.
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