2012年6月18日 星期一

Day16-吃飯情境中的羞愧(Shame on you!)


今天跟他人一起吃飯,我們因為走錯方向而決定問路,他人沒有多想的看身邊有一間高級的甜點屋就走進去問了,我在開門的時候我心裡面閃過一個念頭"怎麼好意思選這麼高極的店問"當我進去看到其他店員的眼睛,我馬上感到羞愧與不好意思,將眼睛快速的移轉開來,我想起了一些被人從頭到腳打量行頭的畫面,想要離開店裡,就好像整間房子都鑲上眼睛正在盯著我們看一般的。

等X詢問完畢,我們走往預定的餐廳,我首先觀察了那間店外部的裝置與設計,進一步的注意到從那間餐廳走出來的人身上如何打扮與打理,於此同時我心裡面閃過一個念頭"我進去好丟臉",但是我一樣沒有表現出這些感受,跟著X走了進去,一開始店員剛好不在帶位席上,而我們在等候店員出現的"空檔"我又再度的閃過"好丟臉"這樣的意念,認為是我們丟臉的樣子讓人家不想要帶位。

接著當店員出現時,非常的熱情與積極,我們往位置上坐下時,店員以一種極度卑微的態度介紹著他們店內的一切,這種方式真是讓我感到坐立難安,我頻頻的想要笑,覺得實在太誇張了,當我看著他介紹時,他也轉過來看我,我馬上把眼睛轉走,感到太尷尬了。然後我們開始進入了正式的點餐階段,他們的服務就更加的恭謙了一些,每到我們坐位服務我們一次,離席前就會以180的彎腰鞠躬禮退場,他們這樣的舉動更是讓我坐立難安,我開始都只用眼角餘光掃過,當我知道他介紹完畢要退場時,我就會趕緊假裝沒看到。


在店內,這股感到很丟臉的感覺似乎是跟著我到處行動著,壟罩著我,當我用眼角餘光掃描到身邊有人,或者前方有人的時候,我都會害怕對方正在看我,並且在當下馬上連結起自我批判 認為我現在看起來一定很蠢.




秘密對話:我真是丟臉;我看來好低俗;這樣的服務太過頭了;我的形態看來一定很笨拙;

實際行為反應:迴避他人的目光,對於當下正在進行的事情分心(從問路分心開);在盛飯的時候感覺不自在注意我看起來是否很蠢與難看。


我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,批判我自己的穿著不夠體面身材不夠好與我的樣子不夠完美的,在一個比較的模式之中體驗到我比他人還要矮小與不如的情緒感受,進而去實化出羞愧的感覺,並且注意與相信他人真的是如此的看待我的,而我沒有使自己理解到,這一切只是我自己內在的感受。

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,當我需要走到一群人面前去詢問一件事情的時候,我使這樣的行動連結上了"我真是丟臉"這樣的內在對話。並且受這股內在秘密對話影響,導致我不敢看他人的眼睛的。

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,當我在詢問一件事情的時候,我沒有使我自己鎖定在我要問的事情上面,而接受和允許自己先去衡量了店面的物質價值,店員的穿著打扮與外貌與自己相較,來決定我應該要有什麼態度的。

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,先自我批判與看不起,然後進一步的擔心害怕他人也會等同於我這般的瞧不起我,認為我的外貌,打扮與種種物質價值是不夠好的,而我沒有使自己理解到,這一切只是我自己,是因為我這樣看待我自己,並且將這一切投射到他人身上。

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,當我要去吃一頓飯的時候,我沒有單純的讓我自己只是進入店內去吃一頓飯,而是透過店內的裝潢陳設與店員們的服裝打扮和客人的裝扮去與我自己的狀態做比較,並且認為我自己的狀態是他人的狀態還要差的,而在這個自我操控去比較的情況下,體驗到了因為沒有價值而羞愧的感受,而我沒有使自己理解到,這一切只是我自己的內在世界,當我不是存在於一呼一吸之中,而是存在於心智模式之中,我將會透過找尋兩極性的價值定義從中分離我自己,體驗到兩極其中之一極的情緒能量的。
當我體驗到外貌因為比他人還要具有我的美醜概念中的正向價值時,我使自己得意與喜悅開心 當我體驗到外貌與物質條件跟裝扮比他人還要不如的時候,我就羞愧與躲藏與退縮壓抑
這些都是因為我已經先接受了美醜真的直接代表著兩極性價值的個別一極所造成的。

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,讓美麗的品質好的接駁上正向的有價值的這一極;讓我認為醜的,平凡的接駁上了負面的沒有價值的這一極;進而為了美麗與有價值有品質而驕傲與興奮得意等等的激化著能量餵養自身,或者激化著羞愧與害怕和退縮等等的能量反應去強化自我定義。讓心智可以持續的自動的激化能量餵養自己本身。

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,害怕與他人四目交流,害怕他人眼中看到的我的樣貌,害怕他人眼中看到的我的樣貌會出現心智密聊認為我非常可怕糟糕醜陋與不夠完美不夠具有吸引力的

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,去害怕他人心中可能認為的 美醜的定義 有吸引力與無吸引的的定義 認為我完美或者不完美的感受 將這一切他人的反應與詮釋接駁上了我的恐懼   因此我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,恐懼我自己的恐懼的。


我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,恐懼我自己的恐懼的,而讓我自己因為這個恐懼在行動的過程沒有使我自己理解到我正在裡面吃一頓飯,我需要與當下與我自己的身體和呼吸同在,並且去感謝食物對我的支援的,而我讓自己分離到我自己對我自己的恐懼的恐懼之中,讓自己操控與制約著自己。而我沒有使自己理解到,這些制約根本與他人如何反應是沒有關係的,是我自己將我投射到他人身上,將自己最害怕的自我批判投射到他人身上,而讓我相信整個世界都是如此的對待與批判著我的,但事實上只是我在為難我自己與批判我自己而以。

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,讓我自己相信他人的鞠躬禮會造成我的羞愧反應的,而我沒有使我自己理解到,他人與此店如何訓練員工事實上是奴困在資本主義的操控下的一個制度,而我事實上也是知道這一個現象的,但是我讓自己相信他們觸發我的不自在與羞愧的反應,事實上只是一個藉口,我在我之內已經持續的播放著我是不值得的這樣的信念聲音,而他人的鞠躬對應只是我分離的一個藉口而已,而我沒有使我自己理解到我內在的狀態完全都是我自己的責任,與他人如何服務跟招呼我是沒有關係的。

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為沒有與我自己的身體完全絕對的同在於當下,並且與存有共同的存在於當下,而一起進時支援著我的物質性身體,在一吸一呼之間與我的咀嚼動作同在著,而是接受和允許我分離到美醜的兩極性價值信念之中,並且相信這個世界真的存在著,進而對這個自我實化的世界產生實際的行為回應,讓我自己相信我需要不好意思看他人的眼神,不好意思踏進去特定的裝潢商店,不好意思收到他人的鞠躬禮,不好意思行動與盛裝食物,進而對著這個自我操控的世界持續的激化著羞愧能量反應,越發強烈的不可自拔的使自己整個世界看見的都是這類羞愧的自我操控的信念與畫面的。而我沒有使我自己理解到,這是我經年累月接受和允許我自己在腦海中定義著美與醜並且將他們接駁起價值而造成的後果,自我奴困的後果,而我需要透過實際的行動耐心的去為自己破除這一個幻象的,因為真正存在著的只是我在當下與友人呼吸與共同談話交流和飲食著支援我自己的物質性身體而已,沒有其他更多的。


我承諾我自己 我將使我自己明白到,我的內在狀態跟外人如何對待是沒有關聯的,當外在的狀態足以牽動我出現情緒能量反應,那只是代表著我已經早就具有這樣的內在狀態,由他人與外在狀態所勾起,但是事實上與他人他事是沒有關係的。

我承諾我自己明白到,一旦我的出發點是立足在比較與審美價值上的,我將會在接下的互動之中越發的奴困自己進入自我構築的兩極性世界之中,因此校準自己的出發點在當下與物質性身體同在呼吸著,將是一個至關重要的守則。

我承諾我自己提醒我自己明白到,我所認為的羞愧的世界這一切導致我便紐與不自在行動感受,事實上是不存在的幻象,透過我接受和允許實化出來在我的世界奴困我自己產製能量的反映。需要透過我實際的與呼吸同在表達著我自己走過這個信念與幻象的。

我致力於透過追蹤與解構美醜的兩極性價值定義,再進一步的解構因美醜而造成的自我分離的羞愧的信念。


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