2012年7月27日 星期五

Day53-還缺些什麼



我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在心智的自覺匱乏與缺失的狀態之中,反覆的播放與產製著比現況更加美好的圖片/畫面/想像,而一再的為自己製造著不安於現況與對現況不滿足的缺失感受的。



我寬恕我自己,因為我沒有允許我自己去查看與挑戰我內在由心智所產製的

這些我相信是比現況更美好的代表的圖像/照片/想像是否真的比現況還要"好"是否真的可以在我追逐到了以後感到滿足,而不對這一切想像的

幻象做挑戰,反而信以為真這些我所認為更好的真的代表著更加好,進一步的讓我自己使自己有種種的理由與藉口去批判與否定當下的狀態的。



我寬恕我自己,因為我沒有允許我自己理解到,我信以為真的這些抱怨與責怪和藉口都是為了要餵養與滿足壯大心智自我本身的,因心智總是恆常的以兩極性的出發點去看與解讀著身邊的一切事物,當我沒有允許自己不留餘地的挑戰兩極性的判斷觀點並且以工具自主的將其解構時,這一切將不可能自動消失的。



我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己以更加好的解讀觀點去詮釋與看待我透過傳媒與社會所教導的成就狀態,相信真的有比我這個當下的狀態還要更多更好的世界存在著,而我沒有允許我自己理解到,我不可能能夠滿足心智自我本身,因為心智自我總是會透過不滿足現況的對外分離的出發點,一再的自我操控的產製著情緒能量餵養自己本身的。



我寬恕我自己,因為我沒有允許我自己理解到,現在的一切狀況只是如其所是的存在著,是我在這個當下已心智的兩極性的觀點進行了詮釋和比較才造成了壞的不夠好與種種的負面解讀的。而我沒有允許我自己理解到,真正的問題不在於任何的情境本身,而在於我已著兩極性的出發點對其進行詮釋與分化的,當我沒有停止這樣的極性的詮釋手法,我將會一再的壯大著心智自我本身,而恆久的更深入的奴困自己進入總只看的見缺失與不足的情境狀態,而確保自己可以自動的被餵養和升級著的。



我寬恕我自己,因為我沒有允許我自己理解到,沒有我所以為的那個更加好的世界與情境跟我分離著需要我去追求,真正存在著的是所有的一體與我等同合一存在於當下的,因此不論我是批判著當下的狀態或者激賞著當下的環境狀態,都是沒有必要的一個自我分離,一旦我參與其中也就只有一個餵養與壯大心智自我這樣的目的性而已。



我承諾我自己,明白與理解到透過心智所投射想像出來的更好/更有價值的世界並不存在著,因為心智總是自動的開發著意念以發動自己參與其中而一再的實化這個世界的兩極性分離現象的,因此我不讓自己參與這樣的兩極性的心智判斷,而是不留餘地的挑戰自己已經相信的並且縱身追逐的有價值的那個極性的世界與模式的。



我承諾我自己,當我在當下因為不滿於現況而一再的創造出對他人/環境做挑剔與否定的情緒抱怨/批判/責怪的時候,我察覺/關照著自己的思想意念,不與這些意念自我分離與防衛著,而先讓我自己可以明白心智的整個分離與合理化自我極性信念的模式,並進一步以工具自我誠實與負責的對這一切情緒狀態寬恕與解構。

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